+++

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

- Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Мужчина устраивается на работу в офис и спрашивает у начальника:
- Скажите, а можно у вас приглашать девочек по вызову?
- А зачем? Вы подойдите к секретарше и скажите, что вам нужны бланки - и она вам все сделает.
Подошел мужчина к секретарше:
- Девушка! Мне нужны бланки.
- Не мешайте, мужчина, у меня месячный отчет. Через некоторое время секретарша сама к нему приходит и говорит:
- Ну, я могу вам сделать либо в устной форме, либо задним числом.
- Спасибо! Я уже от руки написал!

- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"

- А правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы!

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та - Ты, как дерево - каждый год новое кольцо...

- Алло, это ракетная база?
- Нет. Вы не туда попали.
- Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай?

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.

- Бабушка бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие бальшие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Так мы ведь слоны, внучек!

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...

Объявление:
- Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода...

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам.
Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал – все ваши мотоциклы раздавил...

Если выходишь замуж за хорошего человека, совершенно не важно, какого цвета у него Бентли.