| Жизнь удалась — это когда ты не нуждаешься ни в отпуске, ни в зарплате. Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?! Если нам говорят, что жизнь налаживается, а мы этого не видим, то это либо обман зрения, либо обман нас. Если правительство недовольно своим народом,... |
| Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает. На свете много чужих нервов. Не надо трепать свои! Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь. Александр Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Думаю,... |
| Любить кошку можно только на её условиях. Жил бы себе спокойно, так нет, проснулся же. - Относительно вставания, ты сова или жаворонок? - Относительно вставания, я кролик! Взрослый - тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!... |
| Самые ужасные слова заканчиваются на «льник» — начальник, будильник, понедельник! Демократия — это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм. Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных. Полное отсутствие цивилизации - лучше лекарство для... |
| Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло. — Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?! Жена, устало потягиваясь: — Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати! Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. - Здравствуйте - я Иван Иванович, генеральный директор,... |
| Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу. У армянского радио спрашивают: - Чем кошка отличается от собаки? - Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты. Суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое. И в СССР их тоже не было. Посмотришь издали, замрёшь, неужели! Вот он,... |
| Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака! Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк... Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался. Таксист делится впечатлениями: - Если часа в три часа ночи вызывают такси,... |
| Счастье не в деньгах, а в их растрате. Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла. Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит... ... этот неловкий момент, когда в кабинет входит начальник, а у тебя на лбу отпечаток рукава... |
| Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые! 32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП 1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. 2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. 3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка... |
| +++ - Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки! - Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть... |
| * На корабле подрабатывал фокусник, а так как посетители корабля всегда были разными, то он показывал одни и те же фокусы. А сзади сидящий его попугай, разгадав его фокусы, выкрикивал: - В шляпе дырка! - и.т.д. Наконец, фокустнику это надоело, и он ушел... |
| Увезу тебя я в тундру... ЖКС сидит на берегу бухты, взламывая лёд, всплывает субмарина звёздно-полосатого флага. - Как рыбалка? - I thank. - You, speak English? - Yes, but for whom it is necessary in this country! - парень, где выход из залива? - зюйд-зюйд-вест... Лодка погружается...... |
| Любая... Здравствуйте! Это ваши соседи снизу! - Ну? - Закройте, пожалуйста, кран в вашей ванной. А то ещё промочите ноги, простудитесь, заболеете и ум-рёте, до того как мы вас убьём. Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления: Утром задержали... |
| А знаете ли вы, что... Лысина – полянка, вытоптанная мыслями. Мышь – животное, чей жизненный путь усеян телами упавших в обморок женщин. Противозачаточная таблетка – любая таблетка крепко зажатая между колен. Перхоть – опилки от спиленных рогов. Букет – сноп половых органов... |
| Как сказал потрясающий копьём Тень отца пришла к Гамлету и спрашивает: отгадай, в каком ухе у меня яд? |
| На каждого мудреца достаточно простоты В общество охраны животных поступила жалоба на фермера, о том, что он содержит кур в плохих условиях. По решению суда все куры освобождены и переселены на хоздвор ближайшего ресторана. |
| Отрывки школьных сочинений Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу... |
| Старая байка Командиру вч 15956 полковнику Пушмину Рапорт о результатах служебного расследования. 20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной... |
| Врачи! Врачи? Врааачи... у моего друга, врача седня ДР. Дозвониться и поздравить не смогла - он переехал в Красноярск...какое там время - хто его знает.... Вот решила несколько анекдотов "тиснуть"... Присоединяйтесь! может быть смешную историю кто-нибудь расскажет?)) или грустную... |
| Разное Из окна дуло, Штирлиц закрыл форточку, дуло исчезло. Штирлиц читал шифровку, вдруг в кабинет ворвался Мюллер, оторвал от неё кусок и убежал. - Пронесло, подумал Штирлиц. - Что б тебя так пронесло, подумал Мюллер. В кабинет Мюллера вбегает Штирлиц: -... |
