И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
* **
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
* **
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет садится. У кого есть зарядка от Ту-154, просьба пройти в кабину пилота
* **
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу
* **
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял?.... полай
* **
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть
doberman1234444
Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький
миллионер.
да-нет
правда... даже грустно стало...
Лар_чик
ну вот, хотела развеселить... а если вот такой:
Два мужика разговаривают:
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Ни*ера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
да-нет
пасибушки. Это уже улыбает...
я смс-ку сегодня получила:
Утром не завтракаю - думаю о тебе.
Днем не обедаю - думаю о тебе.
Вечером не ужинаю - думаю о тебе.
Ночью не сплю - есть хочу
Лар_чик
так... принудительно кормим вечером, чтобы ночью о тебе думал!
ну и на закуску:
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где
Лар_чик
или вот такой:
- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!!!!!!!!
да-нет
хихи. да, мы такие ветренные...
- такого придурка еще поискать…
- но я-то умница! я-то нашла!
– Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
– Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
- замуж хочешь?
- хватит мне угрожать
Я не последняя сволочь... за мной ещё двое занимали
Нарисуй мне на стене:
1. Квазисимметричный стелларатор если ты меня любишь.
2. Тороидальную камеру с магнитными катушками если обожаешь.
3. Усилитель постоянной частоты радиоприемного устройства если я тебе нравлюсь.
4. Полупроводниковый диод Ганна если мы друзья.
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать…."
- я тебя раскусила, ты оборотень.
- Это еще почему?
- Потому что, ты то как человек, то как баран.
- Ты теплые вещи взяла?
- да, семь бутылок.
Не пытайтесь понять женщину с полуслова — ни одна женщина на полуслове не останавливается…