Мужики, они как куры - двадцать метров от дома - и уже ничьи.

Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне!

Хуже всего вести бизнес в Лондоне.
В случае чего и свалить некуда.

Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!

- Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом!

SMS-кa жене.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...

Что бы быть популярной, женщина должна быть как книга: умной, дорогой и не толстой.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:-Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:-Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик:Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».