S O S!!!!!!!!!!!!!

Трагедия!!!! Не к столу Бахыта будь сказано: кот-подросток, сызмальства воспитывавшийся в семье у дочери, на улицу НЕ выпускаемый, в порочащих связях НЕ замеченный, имеющий кристально чистый лоток и всё остальное и ни в чём НЕ нуждающийся, с месяц назад внезапно, неблагодарно и подло стал ходить туда, куда ему не положено.

Чего только не перепробовали: заграничные средства, родную отечественную хлорку и уксус, дезодоранты, освежители... не буду перечислять... ТЩЕТНО! Да, бывает -- мстят, бывает - психикой тронутся, бывает -- кошку захотел, бывает -- от тоски... Но этот! На ровном месте! Нагло! Вместо спасибо-мяу!

Короче, причины не бум выяснять, а вот от советов не откажусь и всё дочери передам. Подарить кому-нить -- отпадает! Если кто чё знает -- выручайте!!!!!!! Только ПРОВЕРЕННОЕ! Всем спасибо! Но прочту только завтра, ибо раб. день скончался уже.

А вот что нашла, когда рылась по этому печальному поводу в Инете (текст слегка облагородила для читабельности), мож, кому пригодится:

КАК ОТУЧИТЬ КОТА ДЕЛАТЬ КОЕ-ЧТО В НЕПОЛОЖЕННОМ МЕСТЕ

1. ДЛЯ ПОЖАРНИКОВ И ЛЮБИТЕЛЕЙ СЮРПРИЗОВ: обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

2. ДЛЯ СВИДЕТЕЛЕЙ ИЕГОВЫ: убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40 000 избранных у врат кошачьего рая.

3. ДЛЯ ПСИХИЧЕСКИ НЕУСТОЙЧИВЫХ ЭЛЕМЕНТОВ: кричите коту в ухо: "Наполеон -- это я, а не ты! Поняла, Дездемона?"

4. ДЛЯ МАНЬЯКОВ СО СТАЖЕМ: спляшите вокруг кота танец десяти негритят с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

5. ДЛЯ ПСИХИАТРОВ: показывайте коту подошвы ботинок и требуйте интерпретации пятен от прилипших жвачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.

6. ДЛЯ САНТЕХНИКОВ И НАЕМНИКОВ МАФИИ: окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется -- каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо: "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?!!"

7. ДЛЯ СТОЛЯРОВ И ПЛОТНИКОВ: попеременно воздействуйте рубанком на ж…у и молотком на я…а кота. Результат отучения очень быстро дает результаты. 8. ДЛЯ МАЗОХИСТОВ: жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки и попросите: "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста!"

9. ДЛЯ ДОМИНЫ: отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.

10. ДЛЯ СИСАДМИНОВ: грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав коту письку коаксиальным кабелем.

11. ДЛЯ ПОКЛОННИКОВ БОРИСА МОИСЕЕВА: загадочно улыбнитесь коту и скажите: "Пра-а-ативный... Но ты мне нравишься…" Будьте осторожны -- многие коты после слова "пра-а-ативный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше не возвращаются.

12. ДЛЯ УБОРЩИЦ: отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая: "Ты еще туалет в школе номер два не нюхал, зассанец!"

13. ДЛЯ ЛИФТЕРОВ: закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз, с криком: "Жми кнопку «Стоп!», если успеешь!!!"

14. ДЛЯ КИТАЙЦЕВ: "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"

15. ДЛЯ ОДЕССИТОВ: невзирая на запуганный вид кота, кричите: "Это я не знаю, где Дерибасовская?! Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!"; затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте -- пусть сам выкручивается. 1

6. ДЛЯ МОЛДАВСКИХ СТРОИТЕЛЕЙ: плюньте коту на хвост, измажьте ему левую переднюю лапу цементом, правую -- гипсом, а нос -- известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.

17. ДЛЯ МОДЕРАТОРОВ ФОРУМА: размахивая клавиатурой, сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз, и я удалю твой профиль из этой квартиры!"

18. ДЛЯ ПАСЕЧНИКОВ И СОТРУДНИКОВ САЛОНА ЭПИЛЯЦИИ: облейте кота воском; резким движением удалите застывший воск.

19. ДЛЯ ПАТОЛОГОАНАТОМОВ: держа в руке скальпель, ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.

20. ДЛЯ ХИМИКОВ: смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH7 по лакмусу. Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

21. ДЛЯ ФИЗИКОВ-ЯДЕРЩИКОВ: облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне (можно в адроном коллайдере). После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.

22. ДЛЯ ИНЖЕНЕРОВ-ПРАКТИКОВ: измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

23. ДЛЯ СЛЕСАРЕЙ: зажмите кота в тиски, отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.

24. ДЛЯ ПАРАНОИКОВ И ПРИВЕРЖЕНЦЕВ ТЕОРИЙ ВСЕМИРНЫХ ЗАГОВОРОВ: обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.

25. ДЛЯ КОСМОНАВТОВ И СУМАСШЕДШИХ БАБУЛЕК: посадите кота в авоську и крутите ее, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

26. НАУЧНО-ОПТИМИСТИЧЕСКИЙ: напишите научную работу на тему "Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрических конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочится с каждым разом все меньше, после того как вы его жестоко охерачите веником по ср…е. Получите Нобелевку. Купите новые ботинки.

27. НЛП-ОЗАБОЧЕННЫЙ: посмотрите коту в глаза, встав от него с левой стороны, подстройтесь под его дыхание, войдите в раппорт. Начинайте с…ть себе в ботинки, делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно изображаете сердечный приступ, переходящий в полный п…ц, тем самым порвав коту шаблон. Далее ставите якорь, прикоснувшись рукой к лапе кота, и окончательно закрепляете якорь, жестоко отх…ив его веником. Побочный эффект -- кот будет громыхать якорями, бегая по комнате.

28. ОДИН ИЗ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ: провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отмщены.

29. ПРЕДАТЕЛЬСКИЙ: рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.

30. КОШКОЛЮБИВЫЙ: погладить, отвалить еще банку консервов и попросить больше так не делать. 31. ДЛЯ СОБАКОВОДОВ: завести питбуля.

32. ПЕНДОССКИЙ: обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки -- признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо не х…!

33. СПОСОБ ВСЕОБЩЕГО ОТРИЦАНИЯ: каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под кота.

34. С ЭЛЕМЕНТАМИ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ: логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания тем, что был оставлен в неположенном месте. Отх…ить владельца ботинка веником и/или закатить истерику, плавно переходящую в скандал, и обратно.

35. ДЛЯ ПОИСКОВЫХ ОПТИМИЗАТОРОВ: хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями: "Я тебя раскручу, скотина, в Яндексе и Гугле по запросу "Как отучить кота с…ать на ботинки"!"

36. КОММУНИСТИЧЕСКИЙ: побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.

37. АЛКОГОЛИЧЕСКИЙ: обнять кота и невнятно пробормотать: "Ты меня уважаешь?.." Если кот вырывается, подеритесь с ним.

38. ДЛЯ ПОКЛОННИКОВ ХОРОШЕЙ РОК-МУЗЫКИ: сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC Highway To Hell.

39. ДЛЯ ПОКЛОННИКОВ ПЛОХОЙ ПОП-МУЗЫКИ И ДЛЯ ЗЛОСТНЫХ САДИСТОВ: закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.

40. ДЛЯ ДОМОХОЗЯЕК: приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.

41. ДЛЯ ФАНАТОВ ЗИДАНА: ударьте кота головой в грудь!

42. ДЛЯ РАДИОМАСТЕРОВ: подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота описать ботинки конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.

43. ДЛЯ ПОЧТАЛЬОНОВ: упакуйте кота в посылку. Укажите адрес: "На деревню дедушке".

44. ДЛЯ СОТРУДНИЦ МАНИКЮРНОГО САЛОНА: вымочите кота в ванночке с теплой мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему понюхать ацетона.

45. ДЛЯ КРАНОВЩИКОВ: вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз, покрикивая: "Вира -- майна -- вира!!!"

46. ДЛЯ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКОВ: привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка! Спальных мест для блох -- 56".

47. ДЛЯ ФАНАТОВ МАЙКА ТАЙСОНА: укусите кота за ухо!

48. ДЛЯ ФАНАТОВ МИХАИЛА ШУМАХЕРА: засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже, чем «Формула-1»!!!

49. ДЛЯ СПАММЕРОВ: сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.

50. ДЛЯ ЧЕБУРАШЕК: обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.

51. ДЛЯ КОТОВ ЛЕОПОЛЬДОВ: просмотрите мультик Г и ГГ и поступите с ссущим котом так же.

52. ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ЖАРЫ И МОСКОВСКОГО МЕТРО: прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.

53. ДЛЯ ХОРОШО ПРОВОДЯЩИХ ВЫХОДНЫЕ: проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.

54. ДЛЯ НАСТОЯЩИХ ДЖЕДАЕВ: разрубите кота своим лазерным мечом!

55. ДЛЯ ПОКЛОННИКОВ ШЕКСПИРА: держа в руке череп вашего предыдущего кота, произнесите с трагизмом: "Бедный Йорик, зачем же с…ал ты на ботинки?"

56. ТРАДИЦИОННЫЙ СПОСОБ: нас…ть в ботинки коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.

57. НЕТРАДИЦИОННЫЙ СПОСОБ: выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.

58. ДОМАШНЕМУ МАСТЕРУ: сделать из кота тёплые стельки на зиму.

59. РАЦИОНАЛЬНЫЙ СПОСОБ: насыпать в ботинок песок и оставить коту.

60. ДЛЯ БИБЛИОТЕКАРЕЙ: дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота с…ть на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.