Вступительный в вашу группу анекдот

Забияка
может дедушка больной...
мож у деда геморрой...


Забияка
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе ж*пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?


priora
Суперский анекдот)))


helgas
да скорей всего-глухой


Дмитрий Германович Ушанов
Просто дед уже устал от "сверхтонких" бумаженций... Производитель "экономит" на потребителе...:(


Дмитрий Германович Ушанов
А теперь анекдот...

- Феликс Эдмундович, Вы "Правду" выписываете?
- Нет, Владимир Ильич...
- Зря батенька, зря... Мягкая бумажка!


Дмитрий Германович Ушанов
Вот ещё, про медицину...

Приходит на работу новая медсестра в поликлинику.
Приёмные часы, заходит больной с кашлем.
Врач выписывает "Пурген".
- Странно, а почему слабительное при кашле? - спрашивает у врача.
- Был недавно больной с насморком. После курса лечения насморк прошёл... Он три дня чихнуть боялся.


Ната-соло
Анекдоты выше пояса по-интереснее будут)))


Ираника
Выше пояса?? Про... с*ськи???:))))


Ната-соло
Про голову, или, в крайнем случае, про морду лица)))


helgas
первый блин-комом, зато жизненный.


eight_days_a_week
это уже выше плеч:)))


Тигон
определение:
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером. (с)


priora
Полностью солидарна!! Позвольте представиться-бухгалтер в третьем поколении)))


Тигон
А я вот незнаю кто я. После техникума был однозначно бухгалтер. А когда пошел учится дальше в ВУЗ, то буха было чуть чуть и то его основы. Больше анализа, инвестиций и т.п. Одно слово браколавр


Тигон
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?

Преподаватель в ответ:

— 112 группа, сдают «Матан».

Декан:

— Любители, небось, посписывать?

Преподаватель:

— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!


Афродита богиня любви и красоты
а я и не поняла, что всё-таки дедушка имел ввиду?


bestfilin
Подходит зебра к гаишнику...вздыхает и смущенно говорит..
- Простите пожалуйста, а где вы ЭТО взяли?


КлЮВ
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги


КлЮВ
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.


Суперспец
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядет царствие небесное...
- Короче!
- Короче: водку купили, с девущками договорились...


eight_days_a_week
...после операции:
- доктор, я буду жить?...
- а смысл?...


Dumkopff
- Доктор, я буду ходить?
- Под себя.
- А плавать?
- Если много ходть...


eight_days_a_week
муж - жене:
- оказывается новые русские - такие вежливые, такие интеллигентные!
- ???
- иду я сегодня через дорогу, вдруг останавливается мерс, стекло опускается и водитель мне говорит: "а для вас козлов между прочим пешеходные переходы есть!"
- ?
- представляешь: на Вы и по фамилии