Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Москва. Мужик заходит в китайский ресторан. Официантки наши русские красавицы. Просят:
- Извините, вы бы не могли бы называть номера пунктов меню. А то мы ещё не успели выучить все названия…
На что клиент солидно отвечает:
- Ну, что-ж… Мне, пожалуйста, номера 78, 134, 141 и поллитра 16-го!
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Знакомый немец пристал с вопросом: почему в Москве люди на улицах почти не улыбаются. Объяснили про поговорку - смех без причины. Он почему-то понял это так, что для того, чтобы ему люди улыбались, ему нужна причина.
И?
Что и. Завтра дарим ему футболку с надписью “Йа натюрлихь”
На этом сайте есть модератор?
Модератор тут уборщица- Посты трёт жёстко!
ИМХО задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
- Вася! Ты мог бы одолжить на месяц тысячу евро своему лучшему другу?
- Конечно мог бы! Но у меня нет такого друга.
Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..
Мадам возмущается:
- Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!
Запись в трудовой книжке:
'Уволен по ст.105 УК РФ (убийство ген. директора)'
И это моя жизнь
ахаха виноград не продается:)))
а потом.... Вы знаете я передумал:)))
И это моя жизнь
Две подруги:
– Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
– Ну и как?
– Написал один, но я ему отказала.
– Почему?
– Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?
))))))))))))))))) зачем:)))))))))))))))
Tatiana N
да, бомжевать ей не хоцца...
мне очень понравилось: "мама - пудель, папа - подлец"... по-одесски так...
И это моя жизнь
))) подлец это дворянин:)))) не знала, что так можно дворняжек называть:)
И это моя жизнь
"На языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка" - это когда даже в провинции есть что своровать."
про благоприятную обстановку в точку!
Tatiana N
"Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к с*ксу так же, как мужчины.
Идеальная женщина выглядит как ангел, занимается любовью как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!" (с)
Люблю я наш народ за точность формулировок!
Василий В
Про идеальную женщину просто супер)))
Фатимак
Какой супер? Просто супер-супер.
eight_days_a_week
есть другой анек про идеальную женщину, циничный-тем и смешной: -Какой должна быть идеальная женщина? Метр двадцать ростом и с квадратной головой.?!?!?..квадратная голова-чтобы кружку с пивом поставить, а метр двадцать-чтобы удобно было ми**т делать. Вот и весь идеал.
Василий В
Да. когда-то был такой анекдот.
Это идеал, для людей с совсем уж извращенным вкусом.)))
Новый русский подходит к фруктовой палатке и начинается разговор с продавцом.
Он: Апельсины свежие?
Она: Свежие. Мароканские.
Он: Взвесьте килограмм и каждый апельсин заверните по отдельности.
Продавец выполнила пожелание мужчины.
Он: Груши сладкие?
Она: Да, спелые, сочные...
Он: Килограмм, пожалуйста, и чтобы каждую грушу в отдельную обертку завернуть.
Продавец молча проделала необходимые манипуляции.
Далее снова он: Киви спелые?
Она: Да.
Он: Наберите килограммчик и каждый плод заверните по отдельности.
Продавец с серьезным лицом выполняет пожелание клиента.
Он: А виноград....
Она: А виноград не продается!!!