Ираника
Ага... Кто ищет - то всегда найдет!!)))))))
La Shadow
Это точно...на свою голову с лицом в "маске"...
Привет!!! Чудная темка, посмеялась с удовольствием
La Shadow
Я - новенькая... Брожу по вашему сообществу со 2 января... ЧУдная кампания...
La Shadow
Вроде - бы везде побывала, кое - где поучаствовала...
Ираника
)))))))))))))
Заходите почаще!)))))
La Shadow
А маска - из текста (маска, маникюр, шубка, босоножки...)
Энверс
Ираника, можно утащу к себе в днев? естественно со ссылкой на тебя.
Ираника
Мне-то не жалко... я просто все чаще задаюсь мыслью - а не нагло ли я сама все это таскаю??? без разрешения, так сказать... даже стыдно стало...
Энверс
Ну, мы тоже таскаем иногда и без разрешения, просто ставим ссылку.
Ираника
Давай в личку скину адрес - тебе многое понравится.. надеюсь..))
Ираника
))))))))
Добрый вечер!)))))
Ираника
Не-а....))))) Не работаем..)
Ираника
Да... это да... Кризис? Или так?
ТатьянаОлеговна
Это пол года назад называлось "заездили" (загнали, сил нет и т.д.), а неожиданно грянули неприятности глобального характера, но с мир. кризисом это слабо связано!
Ираника
Да, "заездили" - это знакомо...
"Аналогичный случай с соседской коровой...":)))))
Ираника
)))))
Маникюр-педикюр...)))))
Ираника
Нет работы - нет юр отдела...)))))
StrAlAn
No Job! No money!! No men!!! No problems!; o)
Ираника
Да-да...))))
Еще есть такое -
"Нет мужчины - это большааая проблема!!! Но когда есть мужчина - это сразу много-много проблем!")))
StrAlAn
Ага, но только я бы подредактировал концовку и заменил слово "МужЧины" на "ЖенсЧины"!; о)
"Нет женщины -...(далее по тексту)... - это сразу много-много проблем, но (!) мелких!"; о)))
шЬутка; о)
Как грил нам мой, ныне покойный дедушка:
- ХА!рошо когда вы ко мне приходите в гости, но есчо лучче - когда уходите... мда... вот.; о)
Ираника
Значит, получаицца... и у мужчин и у женщин одинаковые проблемы друг с другом?))) Типа, и вместе плохо, и врозь - нехорошо?)))
StrAlAn
Не бывает непреодолимых проблем и препятствий, есть только те, которые нам бывает ЛЕНЬ преодолевать... 8-)
Мне ещё один рассказик про вашего братца нравицца; о)
>
Понедельник.
Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Hечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Hу все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Hу нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИHУЮ ОТБИВHУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Hочь.
Хрен тебе, а не сон! Hе заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Hу давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.
Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Hатальи Крачковской.
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. HЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.
Hочь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл:
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Hочь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День.
Здорово, кефир! Hадо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Hельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Hочь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Hу. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Hу?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду обжираться!!!
Поздний вечер.
Hууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшал-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы: а эта: ик! Мартини: бу-бурллл: о, водочка: уважаю: Как же хорошо-то, братцы! Заткнись, печень, всссе под контррролем!..
Hочь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы кааак раз на ней, на этой, на диете...
StrAlAn
Странно, название было в кавычках и оно почему-то не запостилось 8-(
ДублирУю 8-)
Одна Hеделя Из Жизни Женского Желудка!
StrAlAn
Альтернативный вариант, т.е. из жизни мужского желудка 8-)
В организме проходит собрание. Мозг - председатель:
- Так, что у нас с организмом? Почки, доложить ситуацию.
- Отходы выводим регулярно...
- Печень?
- А что печень? Токсины фильтрую, все в порядке.
- Так, а сердце?
- Я кровь гоняю, все в норме!
Тут встает член:
- У меня есть предложение!
Мозг раздраженно:
- Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ничего не соображаю.
StrAlAn
Ну и на десерт есчо "про жизнь внутренних органов" 8-)
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе...
http://durilka.ru/r.html - Раз-говор органOFF 8-)))
Ираника
Скорее, уж не про братца, а про... сестру!))))
Да, прикольно!!!!))))))))
Диеты... это... того... актуально!!!)))))))))))))))))
StrAlAn
Как принимать душ, будучи женщиной...
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного
белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре.
Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть
тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность
поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног,
большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий
Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье
с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15
минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с
протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления
легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере
15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки
и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в
конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг
включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции.
Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика.
В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или
щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на
голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную
часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа
за одеванием.
Ираника
)))))))))
Да, многое - правда...)))))
StrAlAn
Теперь как принять душ, будучи мужчиной
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со
смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы
горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот,
чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике
душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске
мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь
со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу
из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким
образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате,
просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или
подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей
красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать.
За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Ираника
Но сначала - все равно - маникюр-педикюр!!!!
ТатьянаОлеговна
Ну да! Одёжку получше, причесончик и макияжик: все Васьки будут нашими!
..я прощаюсь!))))
Ираника
Спокойной ночи!!!))))) Всего доброго!!))
Ираника
Привет!)))) Руководство к действию...)))
Old lady
Привет, Натуль!))))))) Закон единства и борьбы противоположностей в действии.))) Его, конечно, можно рассматривать и как инструкцию по применению.)))
Ираника
)))))))))))))))
То, что не нужно - само к тебе идет..))))
Ираника
))))))))))
Привет!
Куда фотку дела? Вчера такая красотка была..))
Old lady
Привет, Наташ!;)
Ушла в окопы.
Да и какая там красотка......
Ираника
А мне понравилась та фотка!!!)))))))
А в окопах - сыро и холодно...))
Old lady
Доброй ночи. Вернулась. В понравившемся тебе виде. Вот сижу и пытаюсь раскинуть мозгом по кафелю: где б найти песок, чтоб засунуть в него свою седую голову........
Ираника
Классно!!!
Зачем песок?? Что стряслось???
Old lady
Да чтой-то вместо снега на голову сплошь неприятности сыпятся. Какой-то рог изобилия.; (((
Ираника
Рог - это что-то хорошее... а неприятности... это откуда-то из другого места... если не хочешь здесь - можешь в личку..
Old lady
))))))))))))) А мне ту фотку, что раньше ставила, отфото.опили так, что аж смешно. Хошь покажу на 3 минуты?
Показано с 1 по 60 из 278 комментариев
нашла таки пазитффчик?)))