РЕБЯТА!!! Давайте жить дружно!!!

BAhit
только литые


Ираника
C подсвечником??


Erbauer
ясно, что с подсвешником...


Ираника
Все... спаааать....

Спокойной ночи!))) отползаю...


Erbauer
от геморроя...


Ираника
семенит?


Erbauer
постоянно...
Осеменяет!!!!


BAhit
всеивает


Erbauer
все глубже и глубже....

в плодородный слой...


BAhit
в магму прям


Erbauer
на 45 см...


Ираника
До магмы не хватит....


Erbauer
а до вульвы?????????


Ираника
Надо подумать.... чем черт не шутит..


Erbauer
:-))))))))))))))


Ираника
Что? Предлагаешь замерить что-ли???


Erbauer
не помешает...


Ираника
Кому?


Erbauer
А кому замерять-то станешь???


Ираника
А кому надо?? Тому и замерю...:))


Erbauer
и прально!!!


Ираника
баиньки... баиньки....


BAhit
я как черт с дипломом могу сказать..этим не шутит


Erbauer
Шутки в сторону....


BAhit
в стороны


Erbauer
предлагаешь помахивать???


Обормот
Попердывать


Простая Я
Посапывать давно Вам тут всем пора!!!


Erbauer
Шурик!!! Вы комсомолец???
Это же не наш метод!!!


BAhit
подмахивать


Обормот
- :)))


Микеланджело
Не Ваша правда!


Ираника
А хоть осеняет??


Erbauer
постоянно с нимбом ходит...


Ираника
Как девочка в каске?


Erbauer
Да!!!
которая все время смеется...


Микеланджело
Может это мальчик Прям всё перемутали!


Erbauer
и хасид!!!!
в 5-м поколении...


BAhit
хасид гастрит


Erbauer
холодец и целлюлит...


Ираника
Холосас... Было такое...


BAhit
только у долорес


Ираника
Нет, не только!)


BAhit
??? кто еще сподобился


Ираника
Кроме Долорес? По-мойму много кто...


Erbauer
Ибарури....

и Инессы Арманд...


BAhit
забыл иисидору..


Erbauer
не забыл!!!


Erbauer
Штирлиц приволок к Мюллеру Холтофа.
— Штирлиц, зачем вы его так разукрасили?!


Ираника
Точно потеряла нить... где смешно?


Erbauer
Спать иди...


Ираника
Тут тоже уже нить потеряла...


Erbauer
утро вечера...

Ложись-ка...


rijik-alena
Бесовщина! Дьявольский капкан! -
Чересчур на мистику похоже:
Мы за дружбу подняли стакан,
А потом, друг другу мяли рожи.

И не маргиналы-алкаши! -
Интеллектуалы-менестрели.
Выпивали скромненько, в тиши.
Так чего же не предусмотрели?

Не прошёл без вывода урок,
И теперь, всегда берём в нагрузку
Тривиальный плавленый сырок
Под названьем "Дружба".
На закуску.


Берегу Шкурку 1
ух какая темка-то животрепещущая) народу тут тусит-куча...так-так, растим рейтинг, растим


Магистр Йода
Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.
Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.
Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.
Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!
(не мое)


Таящая в себе Добро и Зло
=)) улыбает


Магистр Йода
Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
(не моё)


Магистр Йода
Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней
и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую
подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели".
Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев
номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
"Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь
одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь
с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда
говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе
и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это -
сила знаменитого бренда.
(не моё)


Магистр Йода
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слюнки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля
(НЕ МОЁ)