Прощай бизнес-ланч

Решил вывесить несколько глав своей пишущейся книги.
Если уважаемые модераторы SJ меня отмодерачат, пойму, и буду размещать в группе только рецепты.
Предваряю закономерную критику:-) Букв в тексте многова-то:-)

Прощай бизнес-ланч.

Когда на горизонте замаячил кризис, моим ежедневным чтивом стало все, что касается истоков кризиса, его последствий и способов борьбы с ним. Вполне закономерно я наткнулся на работы экономиста Хазина. Он аргументировано доказывал, что кризис продлится лет десять и очень лаконично, но ужас как страшно, описывал последствия коллапса экономики и нашей мирной мещанской жизни. Будучи натурой впечатлительной, я живо представлял себя жующим блокадную пайку хлеба из травы вприглядку с сыром "Камамбер" на фотографии из журнала "Ресторанные ведомости".
"Хочешь мира? Готовься к войне!" гласит всем известная пословица. И я начал готовиться. В первую очередь меня интересовало питание. Поисковый запрос "дешево и полезно" был стартом в безбрежный океан новых для меня рецептов и подходов к питанию. Постепенно, в процессе углубления в тему, запросы менялись на "спраут", "спельта", "реджвелак" и другие доселе неизвестные мне продукты.
Первое время, когда я начал приносить на работу мои замечательные блюда в лоточках, коллеги говорили, что у меня съехала крыша. Потом, когда я угостил их произведением своего кулинарного искусства, в частности овсяной пастилой, "приговор" смягчили до "вкусно, но зачем такой гимор".
Культурно-развлекательный центр "У Саныча" (мой дом) стал постепенно превращаться в Экспериментальную научно-исследовательскую лабораторию здорового питания "Энзим". Бутылку водки начала теснить банка со свекольным квасом, а сковородку с жареной картошкой и мясом – лотки и банки с ростками пшеницы и маша.
Выращивать всевозможные ростки, готовить новые блюда - все это оказалось настолько захватывающим! Возможно, я впал в детство. Но это состояние внутренней радости от постижения нового, я ни за что не променяю. Кроме растущего тонуса, "живая пища" дарит огромные возможности для творчества. Это поистине не паханное поле для креатива.

Пока я усиленно готовился к "войне", она неминуемо приближалась. Д-а-а, транссерфинг в руках дилетанта - это страшная сила! Обороты нашей компании падали, фирма начала усыхать. С 15 человек и 115 кв. м. мы сократились до 6-ти и 25 кв.м. В декабре 2008 года, перед очередным переездом в более компактный офис, меня посетила мысль - а не закрыть ли офис вообще, и не начать ли работать из дома. Решение мы в ту пору принимали коллегиально, собрали всех сотрудников и поставили вопрос на обсуждение. Общее мнение было - продолжать снимать офис, ибо дома не та атмосфера для работы, и, вообще, закрытие офиса равносильно закрытию фирмы: все сотрудники разбегутся.

Саша, моя партнерша по бизнесу, до сих пор обвиняет меня в развале фирмы. И я с ней частично согласен. Много я чего накуралесил, с тех пор как погрузился в энзимную тему. Тема это напрочь вытеснила рекрутмент. На работе я говорил только о своем новом увлечении или молчал:-) Большинство это поначалу сильно раздражало. Но потом стало вызывать интерес.

Внешний вид моих блюд вначале шокировал. Достаю так банку с травой подсолнечника, вынимаю ростки, отрезаю их ножницами и кушаю.
А один раз был вообще прикольный случай. Для пущего диссонанса, облачился в костюм. Время обеда на рабочем месте. Из портфеля аккуратненько достаю узелок (типа бабушкиного). Т.к. диагноз мне уже поставлен - крыша не на месте - выражение лица делаю соответствующее (ноздри раздуваются, в глазах веганский фанатизм). Разворачиваю узелок, там - мытая, сырая, неочищенная картошка свежего урожая. Беру ее и начинаю грызть, как яблоко, громко хрумкая. Реакция коллег: две ржали, под столы попадали в конвульсиях, одна побагровела вся и гордо вышла из офиса со словами "уволюсь, устала работать с психами", четвертая впала в ступор, в глазах удивление, смешанное со страхом. Ну да, конечно, в институте она такие болезни не проходила, диагноз поставить не может.

Саша мне постоянно твердила, что своими байками я разлагаю коллектив. Но это были ещё цветочки. Апофеоза разложение достигло, когда я решил уехать жить в поселение. Тут уже коллектив понял, что их генеральный директор - человек пропащий и поставить ему крышу на место можно только медикаментозным способом.

Я перестал видеть какой-либо смысл в городской жизни и офисной суете. По мнению коллег, я стремительно деградировал.
Мне и раньше не нравилось облачаться в офисный прикид, а теперь вообще появилась стойкая аллергия к удавкам, белым воротничкам и стрелкам на брюках. Я принес в офис свою форменную робу (костюм), три сорочки и строгие штиблеты. Это на тот случай, если к заказчику придется ехать. А сам стал приезжать на работу с рюкзаком и в шортах или в своих любимых разодранных где ни попадя джинсах.

Меня часто спрашивают, что подтолкнуло к такому питанию, и что это дает. Причину я уже объяснил - ничем не хворал, просто готовился к кризису. Соответственно, я не пытался ни похудеть, ни поправиться, ни от чего-то вылечиться. Тем удивительней мне стало отмечать изменения, которые со мной происходили. Во-первых, я стал меньше есть, раза в два. Во-вторых, увеличились сила и выносливость. Образ жизни я веду физически активный. Прилив сил отметил, катаясь на виндсерфинге. Один раз с удивлением заметил, что в хороший ветер целый час просерфил без трапеции. Кто катается - знает, какая там неслабая нагрузка на руки. Еще у меня сложились замечательные отношения с солнцем. Видимо от поедания ростков часть гемоглобина, заменилась на хлорофилл:-) Когда я стою под солнечными лучами, у меня возникают ощущение, что свет впитывается всеми порами моей кожи. Жару стал переносить очень легко. Потом, мне стало казаться, что я дышу мышцами. Не знаю, как описать это состояние. Ну и самое главное - это состояние Духа. Я и раньше депресняками не страдал, а с некоторых пор позитив из меня стал переть, как фонтан нефти из нового месторождения.
И это при всем притом, что образ жизни я вел, как образцово-показательный холостяк в расцвете сил - пьянки, гулянки... все такое. Многие удивлялись такому ядреному миксу - ЗОЖ + полный комплекс в/п. На это у меня был припасен веский аргумент, - "Ребята, вы себе не представляете, как энзимное питание поднимает с бодуна! С утреца - пол-литра сыворотки киселя Изотова, три банки травы пшеницы - и ты как новый".

Банки

Будучи до некоторых пор исполнительным плательщиком, я даже не мог предположить насколько острая реакция у кредитных организаций на просрочку платежей. Все началось в октябре 2009 года. У меня опять не было денег, и я решил в этом месяце не платить банкам проценты по кредитам. Первым позвонил РФФбанк. Три года исправно плачу ему проценты. Поэтому думал, что он с пониманием отнесется к задержке платежа. Звонящей тёте спокойно так говорю, - "В этом месяце платить вам не буду. Пропущу разок". На той стороне провода - гнетущее молчание. Чувствую, тётя слегка подохренела от такой откровенности. Через некоторое время она выдает, - "Я бы Вам не советовала так поступать. В случае просрочки платежа, банк вправе через суд выставить требование о погашении всего долга". Железная логика! У человека нет 5000 руб. для ежемесячного платежа, а его принУдят 50000 заплатить. С этого момента я начал волноваться. Занял пять штук, закрыл брешь. Подзанял еще, и отнес в другие банки.
Решить проблему погашения кредитов влезанием в очередные долги закономерно не получалось.
Хотя, старался я изо всех сил. Занял у всех, всех, всех. Не должен только Игорьку, ему повезло, он делал в доме ремонт и сам влез в долги. Мне казалось, что совесть моя или потеряна, или ушла в долговременный отпуск. Занял даже у сына. Точнее, он сам дал. Звонит однажды, - "Как дела? Сейчас подъеду". Приезжает, дает пять штук. Я был так поражен, что чуть не прослезился.
Перед новым 2010-м годом меня осенила идея - подработать Дедом Морозом. Пробил в и-нете. ДедАм требуется театральное образование, опыт работы дедом и наличие Снегурки. Ничего из выше перечисленного у меня не было. Тем не менее, решил попробовать, предложить свою кандидатура. А чего? Чувак я прикольный, оживить пьяный сабантуй смогу и в бороде, и в юбке. Но организм мой стать Дедом Морозом не захотел. На утро я заболел, простудился. Проколбасило меня ровно три дня, как раз до 31 декабря. Так что побыть Дедом не получилось.
После нового года моя фантазия привела меня к мысли подработать на панели. Но здравый смысл отверг эту яркую идею: ростом мал, лыс, видон, так скажем, на любителя, поэтому много мне за меня не заплатят, а за дешево отдаваться голодным теткам я не хочу. Так, с проституцией мы проехали.
А впереди меня ждал джамшутинг.

Деньги лежат везде. Их много, очень много. Только они, как правило, маленькие.
Позвонил Саня, попросил посодействовать его трудоустройству: резюме разместить, вакансии поискать. За все про всё - 5000 руб. Я поначалу отказался, с друга деньги за это брать как-то кривовато. Саня настоял, сказал, что если я денег не возьму, он ко мне за помощью обращаться не будет. Так я стал продюсером.

Суббота. За окном жара и хороший ветер. Ну, думаю, оторвусь сегодня по полной, посерфлю вдоволь. Неожиданно звонит Виталик. Он заканчивает у клиента ремонт, не успевает убраться ко времени сдачи объекта. Нужно протереть мебель и помыть полы. За это предложил 1000 руб. Отлично. Серф отменяется. Аки Золушка за пару часов отпидорил хату и получил причитающиеся деньги.

Партнерша по бизнесу дошла до откровенного цинизма. Я ей должен 2,5 штуки рублей. Она предложила помыть у нее дома окна. Саша, не дождешься! Чтобы генеральный директор мыл окна у своего заместителя... Не бывать этому! Я хоть и бедный, но гордый.

Джамшутинг. Часть вторая.

Накануне две ночи не удавалось толком поспать.
Поздний вечер, дома. Ложусь спать. Эх, наконец-то я сегодня отосплюсь.
Неожиданно звонит Константин, - "Есть срочная халтура - 1500 руб. за полтора-два часа работы".
О! Ведь это цена стандартных консалтинговых услуг! Какая мне сейчас разница: что рекрутинг, что джамшутинг, в моем положении деньги не пахнут, естественно, до разумных пределов.
Внутренний голос дает команду, - "45 секунд! Подъём!" И через 10 минут я вылетаю из дома.
Первый час ночи. На стройке "без пробок" - малолюдно. Ведутся только экстренные, аварийные работы.
Нас опять ставят на объект "потолки". Необходимо исправить косяки, свои и бригады, которая занималась потолками в соседней комнате. Общая ошибка - потолок вывешен не ровно, а волнами. Этакий евроремонт в средиземноморском стиле "морская волна".
Спрашиваю бригадира, - "А как можно точно выставить потолок на жесткой связке? И зачем второй потолок подвешивали одновременно и на мягком (легко регулируемом), и на жестком креплении?"
СтаршОй объяснил, что потолок вешали не искушенные в этом деле люди. Мягкая сцепка должна крепиться строго вертикально, а они провели привязку к рельефу местности, т.е. установили так, как было удобно - под разными углами. Когда результаты их творчества увидел представитель поставщика потолков, он сказал, что не ручается за надежность возведенной конструкции и для крепости ее стоит дополнительно усилить ригелям. Это усиление и внесло в абрис и профиль потолка некоторые коррективы, которые нам и нужно было устранить.
Вскоре мы расстались с иллюзией завершить работу за полтора-два часа. Процесс оказался весьма трудоемким. В местах нарушения гармонии мы откручивали потолочные панели и заново регулировали длину ригеля - подрезали его или наращивали, а потом вновь крепили к каркасу. Дело осложнялось тем, что уже были смонтированы душевые кабины со всей сантехникой. Стеклянные перегородки и душевые смесители, здоровенные, как тарелки для супа, перекрывали доступ к местам крепления потолка. Электропроводка тоже не прибавляла комфорта: провода были прикреплены к патронам ламп весьма хлипко и, когда мы шурудили потолочными плитами, частенько отсоединялись.
Через некоторое время, бригадир понял, что выровнять потолок таким манером мы не успеем не только за сегодняшнюю ночь, но и до следующего капремонта многострадального отеля 4 звезды +. Он решил усовершенствовать процесс, - "Валера, постой, не откручивай плиту. Попробуй по ней ударить в точке крепления ригеля. Только без фанатизма, а то поломаешь чего-нибудь".
- а чем ударить?
- да хоть головой:-)
Вмочил я по плите ладонью и точно - потолок выравнивается. Ригель довольно мягок, от ударов слегка гнется, и каркас потолка, соответственно, приподнимается. Таким Макаром мы начали скоренько выравнивать потолок. Часов с четырех меня стало сильно клонить в сон. Сказались недосыпанные ночи. К тому же, я жаворонок и после часа ночи Морфей меня безоговорочно побеждает.
Помню, когда в смену работал авиатехником, ночи для меня были сущим мытАрством. Один раз даже чуть не улетел багажом в Сочи. Ремонтировал лифт самолета ИЛ-86. Работал в шахте, на крыше лифта. Чувство долга, ответственность и трудолюбие помогли мне успешно завершить ремонт лифта. А потом я резко отрублся. Проснулся от шума ВСУ (вспомогательной силовой установки). Пассажиры сидели в салоне, трап уже собирались поднимать. До сих пор жалею, что второпях покинул самолет, а не улетел нахаляву в Сочи.

Так вот, после 4-х утра мой КПД, а лучше по современному - KPI, резко упал - глаза слипались, нарушилась координация движений, я начал откровенно тупить. Один раз минуть пять не мог попасть шурупом в дырку. Константин в это время выполнял роль атланта, держащего небо (потолок). Он мне говорит, - "да ты запарил уже, в дырку попасть не можешь. Навыки совсем потерял:-)?"
Блин, падонак:-) опять он касается моей многодневной аскезы.
Даю ему шуруповерт и шуруп. Заменяю его на месте атланта.
Он попадает и закручивает с первого раза.
- Константин, а зачем так выпендриваться?
- В смысле?
- Ты хотя для приличия успокоил - вкрутил бы с третьего раза.
В шестом часу утра мы закончили работу. Мой заработок составил 1000 руб. Реальный джамшутинг - так упахаться, ночью и получить сущие гроши. А мог бы всего три банки паштета продать и получить те же деньги.
Но что это я? Сожаление - неконструктивная мыслепрактика.
Начальника, благодарю тебе за то, что ты даровал мне возможность потрудиться, спасибо тебе и за денежную благодарность. Теперь я могу купить геркулес, фасоль и простоквашу. Наделаю продуктов, продам их и опять пущу деньги в оборот. Вот так и становятся миллионерами:-)
И все же, мне не понятно, почему владельцы гостиницы, вбухав в закупку оборудования и строительных материалов фантастические, бешеные деньги, экономят на специалистах? Зачем приглашают нас и сотни таких же дилетантов в строительстве?
Наверное, от любви к людям - они дают нам возможность попрактиковаться, чтобы полученные знания и навыки мы в будущем смогли применить при строительстве своего дома. Еще раз вам спасибо, дяденьки!