Ваша жена, наверное, ведьма, если...
- Она купила пылесос. А потом купила метлу.
- Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
- Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
- Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
- Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
- Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
- Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
- Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
- Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске, а не после, как все нормальные люди.
- Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
- Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
- Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
- Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
- Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
- Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется...
- Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
- Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
- Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
- Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
- Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
- Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
- Если вы ей никогда не дарили духов по ее инициативе.
- Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
- Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
- Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
- Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
- Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
- Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
- Если "шабаш" для нее не ругательство.
- Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
- Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
- Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
- Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
- Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
- И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"
Комментарии здесь уместны:
Страницы: < предыдущая
ЛиСко
Купите ей пылесос - она выбросит веник.
С рейкой этой...:-)
Michael Петрович
Цитирую ответ сотрудницы:
- А вы сами-то на пылесосе пробовали? Не знаете суть дела, так и помалкивайте!
ЛиСко
Пусть права на вождение пылесоса получит, тогда оценит разницу!:-)
Двадцатьпервый век наступил, а она всё по старинке путешествует...
ЛиСко
Если жена вскоре отправится вслед за врагами мужа, то не-жена, наверно, того...
Логично?
А вот и Левая Губа с Порезанным Слухом
Енто Вы на что мужей ведьм толкаете?
Енто ведь враги мужа (мужей) - того. И как-куда жена-ведьма "вскоре отправится вслед" за ними?
А мну спрашивал - из чиста академическа антиресу - как средь не-жен ведьм распознать.
Показано с 121 по 138 из 138 комментариев
Страницы: < предыдущая
1 2 3
Ну, с женами - оно понятно...
А с не-женами как определицца?