Мы в разводе. Если честно, то уже надоели выходки а-ля папаши. Когда ребенок ездит к нему, то возвращается "Я - Царь, а все вокруг г..о", свекрища бывшая тоже уже оборзела, меня совсем не спрашивает можно ли в эти выходные ребенка взять, она делает проще, звонит ребенку и науськивает ее, а та мне съедает мозг. Сегодня вообще охренела наехала на моего теперешнего мужа. Все предел, не могу больше. Отец дочери ничего хорошего дать все равно не может, семейка та еще. Что делать, как быть?
wollsen
я рад за вас.
искренне, правда.
только вот надрыв и накал эмоций говорят, что все не так благолепно, как вы пытаетесь показать... как и оборот - "не мое сопливое дело"(с)
sta
Надрыв и накал страстей и эмоций вовсе не говорят о неблагополучии. Это условность кем-то когда-то придуманная, а условность как правило не обоснована. В такой ситуации нельзя быть равнодушным! "Беда не со мною, но сердцу не легче".
А у меня все Ок! "Ведь ты, человек, ты и сильный, и смелый - своими руками судьбу свою делай. Иди против ветра, на месте не стой. Пойми, не бывает дороги простой!"
wollsen
Рад за вас, серьезно. без подначек.
sta
А Ольге Валерьевне - респект и уважуха! Остатьяся на улице с детьми и выстоять! Молодец!
А вы все про старость думаете, вам и дети-то нужны, чтобы на них свою старость, как обузу возложить.
А то, что ваша бывшая выкинула мать, в этом я так понимаю ваша вина, Вы же в семье не любимую женшину видите, а с мамой её сравниваете. В этом и есть трагедия вашей бывшей - она вышла замуж за маменькиного сынка. Теперь то она локти пообкусает, и побежит к мамочке в ноги бухаться, если она жива еще конечно. Самый тяжкий грех - это остаться в неоплатном долгу перед своими родителями, исправить ничего нельзя. Кто осталься перед своими родителями в долгу, тому и аукается.
wollsen
интересно, вы про "маменкиного сынка" откуда вывели логический вывод, пардон за тавтологию? Люди, которые, не ручаюсь за точность цитаты, "разучивают с детьми "я отца люблю, но не доверяю", не заботясь о том, что дети на самом деле чувствуют, люди (все равно, мужчина или женщина", которые видят в детях не _личность_, не важно, с какого возраста, а собственность свою, которой могут вертеть, не думая об их чувствах и желаниях - не достойны ни уважения, ни респекта - лозунг "цель оправдывает средства" не для меня. Да, она выжила, оставшись одна.
но, поймите вы наконец - семью делают два человека, и не бывает такого, что один " весь в белом и Д'Артаньян, а другой гад во всем. это, извините, только в любовных романах, там все черно-белое.
ИМХО, разумеется.
sta
"...мужчина в семье второй раз проживает любовь к матери" - про маменькиного сынка.
Когда ребенок маленький, он беззащитен, это в детстве, когда деревья кажутся большими и все взрослые такими огромными. Для маленького человека шнурки завязать, дорогу перейти нужен взрослый, здесь не о личности надо думать, а об ответственности за него, защищать надо ребенка от папаши, который продал ДОМ этого маленького человека, ДОМ, в котором он жил, где стояла его кроватка и тд. Он малыш, он не знает, что говорить жестоким взрослым, он беззащитен, его надо научить, как сражаться со злом и вероломством, в таком возрасте пусть так. Всегда лучше на свободе доказывать свою правоту, чем вне её. Вот когда ребенку будет 14, разговор будет совсем другой.
Поймине Вы наконец - даже один человек семья!
А если женщина/мужчина "женилась/вышел замуж", а потом развелись, даже если вы и хороший человек, ей просто не повезло.
Не имеет значение в цивилизованной стране сколько у ребенка родителей, главное, чтобы ему было хорошо. А в маленьком возрасте (да и влюбом другом) ребенку прежде всего нужна спокойная улыбающаяся мать!
wollsen
возможно.. возможно.
но, знали бы вы, сколько я видел "спокойных улыбающихся матерей", которым я не доверил бы ребенка и на пять минут. Кто б спорил - отцов, которым нельзя доверить ребенка, не так мало. Будете спорить? Или продолжите доказывать мне, что любая мать - мать навсегда, и действует только во благо? Да?
если захотите поговорить об этом - в рабочее время я всегда доступен по аське 222880141
ну а о "маменких сынках", что второй раз проживают любовь к матери.. тут даже говорить не о чем. так же как о "папиных дочках", которые, вот странно, выбирают мужчин, похожих на отцов. посмотрите на свое окружение, вдумайтесь, насколько женщины, выбираемые мужчинами _похожи_ на их матерей... или представлют их полную, диаметральную противоположность... вопросы отпадут.
ладно, время кончается, договорим завтра.
Бритта
Для Wollsen. Судя по всему Вы- редчайший на сегодняшний день представитель порядочных отцов. Вам, наверное, сложно представить, что в мире существует диаметрально противоположная категория отцов.
wollsen
вам виднее. Что мне представить легко, что сложно - в особенности, да? Странно, но 99.9% моих друзей и знакомых (а их очень много, я существо компанейское) относятся именно к этому редчайшему виду. 8)
Другой вопрос, что я не слепой, и способен сложить 2 и 2 - я вижу, сколь много родителей (независимо от пола) сделали большую ошибку, не предохраняясь каким-нибудь кардинальным способом... скажем, сев на открытый контейнер с ураном.
wollsen
а ребенок, надо думать - это одеяло....
не надо никого никуда перетягивать! Любите детей, не используйте их в своих расчетах. Они это чувствуют, поверьте.
deffien
Тогда данная ситуация - замкнутый круг. Противоположная-то сторона, как я понимаю, активно тянет ребёночка на свою сторону. Можно со скорбным терпением и самоотречённостью отойти в сторону и взирать на это философски......что не получится, потому что для этого нужно изменить своё отношение к проблеме, изменить себя.
wollsen
согласен, данная конкретная ситуация - не повод для филосовствования. но кто-то в начале темы сказал - надо дать ребенку понимание - кто ее покупает подарками и популизмом - а кто учавствует в ее судьбе.
ASTA2000
Я просто юрист и подошла к этому с профессиональной точки.
Мы не были зарегистрированны в браке.
Для подачи заявления в суд я собрала документы:
1. Справку из д/с - хар-ка ребенка- в вашем случае желательно отразить, что после общения ребенка с отцом ребенок ведет себя...... и т.д. (договоритесь с воспиталем и заведующей д/с).
2. Акт обследования жилищных условий ваших - выдает комиссия при ближайшей школе.
3 Характеристи от участкового с места жительства отца. тут тоже можно договориться за отдельную плату. А можно и без неё- если на него были жалобы со стороны соседей например.
НО!!!! В моем случае отец ребенка проживал в другом городе. А т.к. исковое заявление подается по месту жительства ответчика, т.е. отца- то я сделала так, чтобы дело рассматривалось в моем городе. для этого я договорилась со знакомыми, ч то укажу их адрес как место проживания отца. суд присылает поветски на этот адрес, и т.к. ответчи не является в судебное зачедание - то дело рассматривается либо в его отсутсвие, либо авносится заочное решение. Но!!! оно может быть обжаловано им.
а еще сходите в отдел опеки и попечения и поговорите там (неофициально) какие вам нужны документы для лишения родительских прав. Я писала заявление, чтобы они дали мне заключение о возможности лишения родительских прав, т.к. отец ребенка с нами не проживает, в воспитании участия не принимает (вашем случае- негативное влияние на ребенка).
Emerald
уууууууууу, а жалоб на него за время нашего совместного проживания от соседей в органы было очень много и насколько мне известно все жалобы регистрируются (кажется:()
Мария Михайловна
из всего прочитанного, становится ясно одно, что конечно у всех свое представление о воспитании и заботе о ребенке, но должны же быть хоть какие-то минимальные нормы. основанные на детской психологии например. неужели сможно считать нормальным когда отец видит ребенка по 15-20 минут, или пусть даже по часу но раз в пару-тройку месяцев??? и когда после таких визитов ребенок находится в неадекватном состоянии???
Я и сама пытаюсь разрешить ситуацию с бывшим мужем, не пытаясь ему ни отомстить не враждовать. но реально понимаю что он во-первых может подать потом на сына на содержание, и я не могу вывезти ребенка на отдых, потому что требуется разрешение.
вот почему считается достаточным, когда отец просто платит алименты? неужели можно мерить воспитание, заботу о ребенке деньгами. Он что товар??? У нас начинают говорить о том что общение наносит вред ребенку. только когда у малыша ставят диагноз - как минимум неврология. но ведь тому есть причины, и специалист не может их не заметить. даже на начальном этапе.
у меня сын полностью самостоятельный. на сколько это возможно в его возрасте, но после визитов отца, которые продолжаются 15-20 минут, ребенок залезает ко мне на руки и боится от меня отходить, боится оставаться один в своей комнате, ночь просыпается в слезах, хотя всегда спит спокойно и засыпает самостоятельно. мне такой реакции достаточно, чтобы не желать такого общения сына с отцом. ну зачем ребенку такой стресс, если в повседневной жизни он про отца и не вспоминает.
а самое страшное для становления ребенка. это когда его просто подкупают или задариваю подарками, в этом случае у него искажается понимает норм общения и поведения. ребенок перестает ценить, то что мама которая всегда рядом о нем заботиться круглые сутки, да может за какие-то шалости мамы могут и поругать, побеседовать с ребенком, но это же не потому что они их не любят, но есть же в жизни то как делать нельзя. а тут пришел "папа" с подаром, не ругает, заваливает конфетами и пр. конечно же это с точки зрения ребенка интереснее........ а результат: искажение жизненных позиций. И как потом по жизни ребенок будет относиться к окружающимего людям??? вот может стоит об этом тоже задумываться?
Наталья Н
Совершенно с Вами Мария Михайловна согласна. Поэтому и говорю о том что таких папочек и мамочек надо отваживать без открытого конфликта чтобы это не отражалось на ребёнке: не тем что ограничивать их общение с детьми, а тем что ставить в безвыходную с их точки зрения ситуацию. Они ведь являются с подарками на 15-20 минут, потому что НЕ ХОТЯТ тратить времени на ребёнка БОЛЬШЕ чем 15-20 минут. Всё очень просто: извини, мы сейчас уходим/уезжаем; извини, у нас билеты в театр, но если хочешь вот тебе билеты, веди ребёнка сам и т.д. и т.п..
Проверено на собственном опыте, работает безотказно! Главное не давать повода думать что пытаешься ограничить общение, просто действовать таким образом, чтобы папаша/мамаша сам/а отказалась от встреч с ребёнком. Мы с мужем именно такой позиции придерживаемся и наших детей их нерадивые папочка/мамочка стали даже по телефону беспокоить намного реже!
Мария Михайловна
вот и я на своем опыте убеждаюсь в этом же. Динамика развития событий явно в нашу с сыном пользу.
Показано с 121 по 151 из 151 комментариев
А мне вот что подумалось: знаете, как бывает с гипертонией? Чтобы достоверно поставить диагноз необходимо вести календарь замеров давления (утро-вечер...). В отдельности АД меряется после психологической и физической нагрузки. Это дает возможность проследить динамику и зависимость приступов от тех или иных внешних факторов. Это я к тому, что необходимо нудно и кропотливо после каждого визита к "папаше" ходить на "замер" состояния к психологу. За месяц - два наберется картина, что вот, мол, как к нему идем, так случается в последствии неадекват. Задача по отделению папаши не простая и это, как мне кажется, стоит таких усилий. В качестве специалистов могу порекомендовать консультационный центр в ИП РАН (институт психологии Российской Академии наук). Зав конс центром Гришунина Елена Владимировна (но на прием лучше не к ней, у нее другая направленность). Я там училась и знаю высочайший уровень специалистов. Адрес: Ярославская улица, дом 15. (м. ВДНХ). Не плохо было бы зафиксировать беседу ребенка с психологом о его отношениях с Вашим теперешним мужем (что все очень хорошо).
А на суде необходимо присутствие отчима, который убедительно будет говорить о том, как много посвящает время ребенку, какие у них хорошие отношения и как он Хочет взять на себя всю ответственность по воспитанию. В семейном кодексе есть статья о лишении на почве психологического травмирования. Вот сюда и надо "жать" и подкрепить это соответствующим "календарем" ваших визитов к психологу. По запросу суда ребенку могут назначить беседу с психологом через отдел опеки и попечительства. Результат этого акта не предсказуем...хотя они чаще на стороне матери, тем более, что у Вас полная семья. Не сдавайтесь, желаю удачи. (только пожалуйста, будьте осторожны с ребенком. Мама к сожалению не всегда видит, как глубоко этот ребенок страдает...и он не всегда может это показать...а шрамы остаются)
С уважением.