Вот недавними темами навеяло...
То отцов родительских прав лишают, то отцы детей маме не отдают... Жуть просто творится!
Я же вся такая правильная - надо, чтобы отец виделся с детьми, чтобы у них были нормальные отношения! Да, в конце-концов, надо чтобы у нас с ним (БМ) были нормальные, человеческие отношения!!!
Ах, какая была бы идиллия!!!
И папа - детям как папа.. и мне он, вроде как - никто, но если попросишь починить что - починит...
Мечты-мечты...
Чувствую, что "нормальная" ситуация медленно, но верно выходит из-под контроля...
Так вообще - реально ли построить "нормальные" отношения с БМ??? Или, как советуют некоторые родичи - "на порог не пущать и не разговаривать, детям общаться не давать"???
Ираника
Еще раз - вот не хочу доводить до ТАКОГО, но дело к тому идет... КАК НЕ ДОПУСТИТЬ??
loss
прости его
пусть вернется....
Ираника
Не... 1) решение взвешенное, не на пустом месте...
2) чувств, к тому же уже нету
3) кроме того, не сомневаюсь, что к лучшему ничего не изменится.
wollsen
Знаете, изрядное количество проблем снимается разговором. пока (а я так понимаю, разрыв произошел недавно) - четко опроделить условия. просто для того, что бы не метаться ни ему, ни вам. то, что вы воспринимаете как "наглость" (была такая фраза где-то "он все больше наглеет) ведь вполне может быть просто попыткой вернуть все на круги своя.. попробуйте понять, что ему тоже нелегко, разрыв бьет по всем..
Ираника
Да, я не сомневаюсь, что он хочет все вернуть... но как - остаться твердой, но не удариться в крайности???
wollsen
а это уже сложнее. тут я не советчик - вы у моей БЖ спросите... я-то как раз в его положении. полтора года пытался в одиночку удержать семью от развала... не хватило сил. тут я ничего не смогу вам сказать... *грустно улыбнулся*
Ираника
А жаль!!! Мужское мнение мне было бы особенно интересно!
wollsen
ну, стучитесь в аську, поговорим.222880141
wollsen
серьезно, давайте поговорим. это поможет обоим - не имея за плечами опыта отношений, а значит, не отягощая ситуацию эмоциями сможем выработать стратегию поведения.. тем более, что, похоже, ситуации у нас с вами близкие.
с Уважением
Александр.
Ираника
C удовольствием бы, только аси нету..))))
wollsen
самое главное, имхо - стараясь демонстрируя дружеское расположение - держать дистанцию.
Думаю, что один из вариантов (на меня б подействовал, точно говорю) постараться ка-нибудь кардинально поменять образ общения, т.е. вариант имени, которым вы его называете... ну, не знаю... какие-то словечки, которые точно должны остаться в речи со времен совместной жизни (стереотипы долго не умирают).
Единорожка
Здравствуйте. Советовать легче всегда. У меня знакомая девушка в разводе уже много лет, БМ приходит когда хочет, иногда остается ночевать, она ему стелит отдельно, купил недавно детям новый писменный стол, БЖ диван в комнату, т.к. старый сломался. С ремонтом деньгами помог. Бывает вообще ничем не помогает, но она и алиментов не просит. На мой взгляд (я бы так поступила бы) с БМ надо по возможности дружить, ведь дети из-за нас страдают, папе посещения не ограничивать, покормить коль пришел, и спать уложить, если хочет остаться, но самой уйти спать к детям. Раз за разом он поймет, что вы рады, что он часто видется с детьми, но ваши личные отношения закончены. Только рубашек не стирать, не гладить, завтрак не готовить, мол время мое посвещено только детям. А насчет того, что он вам кран починит и вы останетесь ему обязанной - чушь! Он помогает вам в доме, где живут ЕГО дети, значит он это делает ради них, в первую очередь. И еще я бы попробовала объяснить БМ, что когда он настаивает на возвращении отношений я нервничаю и дети это видят, а следовательно приход папы у них ассоциируется с нервной мамой, и как все дети они начинают винить в этом себя. А из этого ничего хорошего не выйдет. Любит детей, так пусть думает о них в первую очередь. Извините, что так длинно.
wollsen
вот это, наверное, правильно.
Ираника
Отлично!
Как лучше все это донести до человека???
Ираника
Привет!
Да не в кране вопрос...
А в том, что человек не хочет для себя принять факта свершившегося - развода, то бишь...
И пытается вести себя так, как будто все как прежде...
Как объяснить мирно?
То есть - тот факт, что я не препятствую ему общаться с детьми, разрешаю приходить и т.д. воспринимется им как поощрение с моей стороны (к нашим с ним отношениям).... вот.
-Кентавр-
Я же говорил, что оди умнее. М. Б надо поставить точки над Е. Лучше письмом. Сухим. Формальным. Прямо-демонстрировать дистанцию.... Не знаю, ,, .
Ираника
Да, согласна... просто все чаще мелькают мысли, что этот человек способен понимать только два аргумента - скалка в одной руке, сковородка - в другой... ЭТО для него будет ОЧЕНЬ красноречиво и доходчиво...
Но, увы, это не мои методы....
-Кентавр-
И не надо. Лучше мнимый мир... Ведь дети есть)
wollsen
так и сказать. сесть, когда он придет, на кухне и спокойно, за сигареткой - вот так и так.
мне это еще предстоит - но в другую сторону - как обьяснить БЖ, что я теперь уже вряд ли буду обеспечивать ее свидания с хахалем, походы в кафе и т.д. сидением до ночи с дочерью. что как-то придется рационализировать график. т.е. помогать - по мере сил и возможностей - буду... а вот развлечения, это уж как-нибудь сама.
Единорожка
Интересный вы человек... (в хорошем смысле)
noproblem
)))) можно сказать уникальный...))))
wollsen
приятно, конечно, но не понимаю, почему.
noproblem
))) потому что Вы хороший отец своему ребенку и хороший друг всоей бывшей жене, такое встречается не часто...
wollsen
вашими бы устами... а хрен ли (пардон за мой французский!) толку.. дочь я теперь буду видеть редко..
noproblem
добро, как и зло возвращаются бумерангом...)))...главное что бы малышке было хорошо, пусть она выйдет из этого без особых потерь...конечно это все ужасно, но жизнь идет и течет река судьбы по своим не ведомым нам путям-законам....
Татьяна ВП
А вот тут и начнется Вранье. Именно вот так, с большой буквы, потому что это будет большое Вранье. Будет говорить, что занята на работе или срочное дело будет придумывать и пр. пр. пр. А в это время будут свидания с "хахалем" (бр.., противное слово) и походы в кафе.... Ребенка ведь не бросишь.....
wollsen
ну, во-первых, работаем мы в одном месте... во вторых - хахаля я тоже хорошо знаю.
надеюсь, что это этого не будет - как-то старались быть честными друг с другом. надеюсь, что останемся
"признак взрослого человека - умение сохранять дружеские отношения с прежними любовниками" (с) Шарль Бодлер
Татьяна ВП
Хорошо, если так. Наверное Вам повезло больше, чем мне.
Мы все взрослые люди, но иногда наши поступки совершенно алогичны. Мы не хотим договариваться, не хотим слышать. Дай бог, чтобы это был не Ваш случай.
А для дочки - как бы редко вы ее не видели - будьте просто любимым папой. Неважно, воскресным или повседневным, просто будьте. Если вы сами хотите быть рядом с дочей - будьте. Дети любят нас, какие бы хорошие или плохие мы не были.
Пардон, "Остапа понесло". Пережитый опыт дает себя знать.
wollsen
разумеется, алогичны.. на пике-то эмоций! разум сейчас молчит, говорят только эмоции, от них логики ждать бессмыслено
разумеется, буду.. выбора-то нет.
Татьяна ВП
Выбор есть всегда.
А эмоции дело приходящее!
wollsen
конечно, есть.
вот пять лет назад мой друг в такой же точно ситуации в петлю залез.. чем не выбор?
Татьяна ВП
Не.... ну это совсем не выбор. Это перебор. Так решать проблемы нельзя.
Хотя, чего это я. Был момент самой хотелось в петлю залезть. Слава богу мозг "включился".
В йоге есть упражнение - нужно сесть расслабиться и попробовать не о чем не думать. "Выключить" внутренний диалог. Помогает справиться с ненужными эмоциональными всплесками. Наверное это нужно нам всем. Чтобы эмоции не "перехлестывали".
Спасибо, с Вами приятно общаться.
wollsen
Почему неьзя? был человек - были проблемы "нэт чэловека - нэн проблэмы"(с) Берия))
А если серьезно - то отключить внутренний монолог - это полезное умение, которым я, к сожалению, не владею.
Никто не может решить за другого... и то, что мы имеем право решать за наших детей - это не более чем иллюзия, порожденная эгоцентризмом. вот что страшно и плохо.
спасибо *покраснел*)
Татьяна ВП
Нам за себя бы решить.... Уже хорошо будет.
Виктор74
Советую обратить внимание на коммент -Кентавра-, дело говорит. А как текст написать, могу посоветовать труд "Психологическое айкидо". Автор М. Литва. Просто наберите в поисковике или название, или фамилию автора и можно скачать это совершенно бесплатно. Почитаете и много чего поймете...
Виктор74
исправляю ошибку: автор М. Литвак
Старушка ли
Наташь, постарайся отказаться от помощи в плане - починить-поправить. И - общение с детьми не на твоей территории. Есть такая категория мужчин (довольно многочисленная), которые разрешение на вход в "зону бывшей жены" воспринимают, как поощрение к возврату прежних отношений. На эти грабли наступала моя подруга - до тех пор, пока БМ не перекрыли доступ к жилью БЖ, он питал иллюзии на возможность возвращения
wollsen
покажите мне человека, который искренне хотел бы быть в этой тарелке...
Michael Петрович
Если-бы Адам узнал, что произойдет лет ч/з 1000, то, возможно, захотел-бы...
:0)))
Единорожка
+100. Больше всего меня убивает "торговля" детьми, особенно со стороны женщин. Или постсемейные фразы - " Посмотрите дети какой у вас непутевый, безрукий, жадный и т.п. папа!" или "Какая у вас мать - неряха, проститутка и т.п." Детей жалко и их будущую семейную жизнь.
-Кентавр-
Вот в таких случаях не скатиться на взаимный обмен. Нужна тактика, предусматривающая снятие информативности нападок, объяснения детям, что мама, (папа) просто переживают и сообщают не верную информацию....
Сложно))
проходиламимо
...что-то после прочитанного, особенно всех Ваших ответов на советы и размышления, у меня сложилось осчучение, что Вам, дорогая, скучно и не с кем поболтать! Вам столько "ГОТОВЫХ РЕЦЕПТОВ" дали, а Вы не унимаетесь...да поговорите Вы с ним и объясните по-взрослому!!! и будет Вам счастье!!!!
Виктор74
С этим полностью согласен. Это может стать и точкой... хотя... но это уж из области исключений...
Татьяна ВП
Вот это "хотя" не совсем из области исключений. Есть несколько примеров (в моем окружении) 100% обратной ситуации.
Виктор74
я об этом и подумал, как только написал...
Татьяна ВП
Не знаю. У меня по опыту статистика 20 /70, а еще 10 которые амебные =)
Показано с 61 по 120 из 122 комментариев
Не знаю!!!! Не был в этой тарелке, и не желаю! А если придется, то вряд-ли приду "чинить". Только если для детей. Она (БЖ) мне рубашки уже не будет стирать, так почему я должен заботиться о текущем кране? А вообще - правда не знаю, как поступил-бы.