Разное

Dumkopff
Столкнулись два крутых Мерседеса, лоб в лоб… не, не крутые. В смятку.

Лимузин на стоянке, рядом курит шофёр. Рядом паркуется такой же, из окна выглядывает водитель:
- О, привет. А у тебя кофемашина установлена?
- И водяная кровать тоже…
Через пару дней, на той же стоянке, водитель подъехавшей машины долго сигналит. Наконец в окно выглядывает его коллега:
- Чего тебе?
- Я тоже поставил водную кровать!
- И ради этого ты вытащил меня из душа?


Alisa keroll
Мну хихикнула)))


Dumkopff
:)


Alisa keroll
Полицейский-пассажирке:
- Мэм, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак.
- Так она же плюшевая!
- Порода значения не имеет!


Лар_чик
))))


Alisa keroll
- У подруги с её бойфрендом-
как у Ромео с Джульетой:
все родственники и с той, и с другой стороны против них...
Особенно его жена возрожает...))


Лар_чик
вот жена гадина!)))))))))))


Dumkopff
В пролётку садится барин, на веселе.
- Ямщик!
- А?
- Х… на!
- Барин!
- А?
- Сто х… тебе в шляпу!
- Э нет, не пойдёт, не складно.
- Зато много, сиди и складывай!

Барин едет в возке, на козлах кучер кутается в медвежью шубу, мехом наружу. Мёрзнет.
- Слушай, ты бы вывернул шубу мехом внутрь, теплее же!
Тот послушался, минут через десять:
- Да…, а медведь дурак был.


Maestra
:-))))))))))))))))))))))))


Самая Нежная Н
первый зачотный
)


Alisa keroll
- Шеф повысил мне з/п-ту, когда узнал, что я дала своему ребёнку его имя.
- А мне вдвое поднял, чтоб не дала его фамилию!


Просто Юра
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина. "Конечно, это уже не ребе-
нок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пушкина. Пуш-
кин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной
быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литера-
торы подвергаются преследованиям со стороны властей.


Alisa keroll
Лев Толстой всё время ходил босиком и в дерюге, потому что все деньги уходили наверно на коньяк, сигары и девочек.


Лар_чик
- Я шофеp, и мне довольно часто пpиходится встpечаться с людьми, когда я езжу по тpотуаpам.


Alisa keroll
Боксёр доктору
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы ложитесь, посчитайте до ста...
- Пробовал, на счёт 9 всё время вскакиваю!


Лар_чик
К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначалы выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!


disco
штирлиц в лес вошел в шинели..всюду голубые ели остальные всюду спали тили трали вали


Лар_чик
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади.
Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- мужик а у тебя какая машина?
- незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль.
Тот не отстает и опять кричит:
- мужик а ты откуда?
- С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!


Лар_чик
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.


Лар_чик
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!


Лар_чик
Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».


Лар_чик
Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет.
Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
Старик ему в ответ:
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!


Dumkopff
Сейчас нужно говорить не мент а понт.


Лар_чик
аа, пардон! понтяра....))))


ElSid
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.


Самая Нежная Н
один из моих самый любимых анекдотов


Dumkopff
Жили-были три поросенка: Нах-нах, Пох- пох и Зах-зах, а фамилия у них была Уй.


Пенелопа Круз
Штирлиц сел" враскарячку"

Раскарячка уехала!


а19991
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным....
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!


а19991
Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!


а19991
Объявление в газете:
Ветеринарная клиника "NNNN"
Внимание! Праздничная акция!
Скидка 50% на:
- стерилизация кошек, - кастрация котов.
Странные, однако, у ребят представления о празднике!


Dumkopff
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.


а19991
Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."


Dumkopff
В качестве эксперимента заселяют на остров чукчу и обезьяну. Проходит некоторое время и приезжают с проверкой. Смотрят - водопадик, шалаш. У водопада чукча с опухшем ухом и обезьяна с шишкой.
Чукча, отгибая ухо:
- Что то шумит...
Обезьяна, стуча себя по лбу:
- О-о-о, водопад это, ВОДОПАД!


Dumkopff
В джунглях Мадагаскара пойман хамелеон. 2000 цветов + полифония.
Два браконьера глушат рыбу. После взрыва шашки всплывает и тонет тело. С трудом нашли и вытащили на берег. Один собирается делать искусственное дыхание, другой смотрит со скепсисом:
- Зачем?
- Спасём!
- Не-а, тот был в ластах, а этот в коньках.