Про пятницу и юмор)

Oestara
Доброго утречка)))
третья-про меня)))

doberman1234444
Самого-самого доброго)))
Меня тоже как на 3-ей))

Maestra
http://s50.radikal.ru/i129/1106/37/4852e0111ff3.gi...

Maestra
на какой связи?

Maestra
связь прерывается уезжаю за город, в баню.)))

doberman1234444
Жду и скучаю (

Xandro
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

В раю:
- Господи, тут к тебе атеисты!
- Передай им, что меня нет.

- Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...

Муж, игриво:
- И в кого же это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

- Молодой человек, купите лотерейный билетик!
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.

БРУ
это ж надо, уже стоко анекдотов нарыл!
ВЫ ТУТ СЕБЕ РАБОТУ ИЩИТЕ ИЛИ КАК?

Xandro
Нужно места "рыбные" знать:)
Мы всю жизнь ищем себе работу. Поэтому я не зацикливаюсь на этом процессе:)
Так веселей:)

БРУ
я не собираюсь "всю жизнь" ЭТО делать, чтоб все остальное время анекдоты травить (

Xandro
У каждого свое призвание:)

doberman1234444
)))

РыЗиг
Хочу быть такой, как последний...

Tom Cruise
5iZZА - Разавратница!

РыЗиг
А сегодня еду на Сабантуй, который проводят Алсу и Ралиф Сафины...

Натаlie Питерская
Афигнеть.

РыЗиг
Пачему это...

Натаlie Питерская
Хочу тоже!

РыЗиг
Там еще будут, группа Лицей, Премьер министр и т.п.

Натаlie Питерская
Оченно даже ничего.

Натаlie Питерская
Слушайте, это как последнюю фотографию сделали, а? Класс!

doberman1234444
Красится на бегу?-)))

Натаlie Питерская
Ну это да, но это как раз привычно, но НОГИ!!!!!

Буковка
Фотошоп вам в помощь:))

Натаlie Питерская
Гыыыыыыы... Я ваще-то реальные хочу, а не пририсованные.

Буковка
нуууу.... тут уж тока мечтать:)) хотя, если в принципе своя длина позволяет - форму можно и смоделировать:)

Натаlie Питерская
Можно. Но надо значительно больше усилий. А их как-то не хватает.

Буковка
значит не так уж и хочется:))

Натаlie Питерская
Согласна полностью!

doberman1234444
Эх-ноги, крылья--главное хвост!-)

Натаlie Питерская
:-(Хвоста у мну нету.:-(

doberman1234444
Это хорошо-не откините (бессмертная)

Натаlie Питерская
Дык вроде ж копыта откидывают обычно. Копыта у мну есть!

doberman1234444
Копыта очень стройные и добрая душа))

Натаlie Питерская
Это да!!!

doberman1234444
)))

Дорри
А как размещать картинки тут? не пойму....

doberman1234444
С компа закачивать.

Дорри
Ну а где кнопочка тут - закачать?:)))

Буковка
цепляются исключительно к заглавному посту, экран после опубликования темы.. в комментах - никак.

Michael Петрович
Это анекдот, да? А то я уже посмеялся, а потом задумался...)))

hi
ахахахахахаха)))))))))))))) прикольно)))))))

Oestara
Тема | Посмотреть последние темы на форуме Форум Дата Автор

охота на аиста!)) Беременность 22 06 2011 Тинка
Подлый залёт Отношения 22 06 2011 Rdimko
Диплом сдан! Образование 20 06 2011 KennyMoskow
Зомби атакуют Flash игры 18 06 2011 Crush
Microsoft Worldwide Telescope 2.8.15 Final (MlRus).— виртуальный телескоп Образование 17 06 2011 Lexor81
лучшие хиты всех времен. Музыка 9 06 2011 pika
Рок над Волгой. Музыка 9 06 2011 Nota_bene
Ниндзя Flash игры 9 06 2011 Crush
нужен ли новый мануал по добавлению новости на портал? О сайте и форуме 4 06 2011 batum
интересный софт Все подряд 3 06 2011 Lexor81
Android устройства. Все подряд 1 06 2011 ROn
прошивка psp? Игры 1 06 2011 Порох
Словарные ассоциации Игры 27 05 2011 batum
Wolfenstaine прохождение игры Прохождение 26 05 2011 Alexxx73

Анекдоты на пятницу

- Знакомьтесь, это - оборотень Наташа. Ночью она превращается в бревно!

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя!!!

Полное определение красоты: Красота - это сила, которая, чтобы спасти мир, требует страшных жертв.

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

- Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы "Под знаком ПИ"?
- Не хочу, что б после "ПИ" стояла моя фамилия!

- Что такое переходный возраст у мужчины?
Есть два варианта:
- Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
- Одной бутылки уже мало, а одной женщины - много!!

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: - Два часа сорок три минуты.
Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжёлая и горькая штука.

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.

Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины
выгодным для России - ведь в этом случае сворованный у нее газ будет меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки...

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от похудания ближнему своему существенно повышаются.

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу,
весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих,
за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?

yyy: а почему вы с ним расстались-то?
xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
yyy: и чо?
xxx: чо. убедил!

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?

doberman1234444
+10000000000000000000000000000
)))))))))))

Oestara
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра.
И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

xxx: Моя мама гопник!
xxx: Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю что этого нет,
она всегда отвечает: А если я щас встану и найду?!

- сегодня в парке видела на штатной табличке "купаться запрещено" приписку:
- "утки-людоеды"

Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Знаешь папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой!

Парень и девушка, познакомившись на дискотеке, оказались в постели.
Видя в полной боевой готовности достоинство парня, девушка с усмешкой спрашивает:
- и кому ты собираешься доставить удовольствием этим крошкой?
- себе – отвечает спокойно парень, приступая к делу.

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
- Когда эта по..ень со средой закончится?

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день.
Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство.
В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него.
В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!

- Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.

- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид.р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды,
чтобы ни один любовник туда не поместился!

Рекламная акция отпроизводителей тестов на беременность:
«Обменяй положительный тест на погремушку! »

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле.
Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х.й"

Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:
"В сексе я люблю: страть! "
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям
по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете
у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

doberman1234444
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Oestara
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
* **
1:Все же женщины лучше компов
2:Дошло наконец?
1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки!!!
* **
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло - холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
* **
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
* **
Что такое 180-120-180?
- Две обнимающиеся супермодели.
* **
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
* **
Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.
* **
Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.
* **
- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми
их так, девочка. Это подарок.
* **
Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты!
* **

doberman1234444
Да, анекдоты сильно не дают работать)))

Маишка
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//48/...

doberman1234444
)) Прикольный дядька

hi
)))))))))))))))))))))))))

Маишка
http://s14.radikal.ru/i187/1007/3c/3fa81f0a3d7a.jp...

doberman1234444
А-то)

Maestra
http://s015.radikal.ru/i333/1106/60/45fd551dde5d.j...

Alisa keroll
Все картинки класс)))