На ночь глядя

Темная сторона Силы является произведением Темной стороны Массы на Темную сторону Ускорения.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
Будешь много жить - скоро состаришься.
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Вы такой умный, Вам череп не жмет?
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.
День прошел безразвратно.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Если голова болит, значит она есть.
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.
Желаю вам здоровья в личной жизни.
Женщины могут все, но некоторые - стесняются.
Иных уж нет, а тех - долечат.
Клизма - знай свое место.
Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!
Кто раньше встал - того и тапочки.
Любишь кататься - люби и катайся.
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.
Не суй взнос не в свое дело.
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
Обострение дружбы народов.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.
Таможня берет добро.
Только пьющие знают - что такое быть трезвым.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом!
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время
Шутка, повторенная дважды, становится понятней.
Экипаж прощается с вами, приятного полета.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова...
Я не отличница, я удовлетворительница!!!

От

Комментарии здесь уместны:

Njuscha
* Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом!*

Если бы это было опубликовано раньше, оно могло бы быть заимствовано в качестве слогана к фильму *Kill Bill*.

Fleur de lys
Вспомнила анекдот про глаз:
жена призналась мужу в измене, и он исчез, только через неделю она смогла его увидеть-правым глазом)

Njuscha
Нежная история на ночь глядя.

Fleur de lys
вот еще одна:
Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся....

ALenkaSKZ
и тут она исчезла)))

Валюшка_777
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

Улыбнуло, а кое-что и засмеяло

Джинни Джоу
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

"сам сдашься или тебя половить?"

Не просто Кот
Вот философски врёшь, а все верят!..:-))))))

Джинни Джоу
сам сдашься или тебя половить?

Не просто Кот
Ну, чё мы при всех о личном..:-)
Завтра, на нашем месте, в час..ну знаешь, вОощём в эту субботу ко мне..:-)

Джинни Джоу
нимагу... я иду с Васей с горки съезжать

Не просто Кот
С юристом? Во тебя торкнуло!!--))))))
Береги себя!
Телефон мой знаешь? Телеграфируй каждые пять минут с момента встречи
http://www.youtube.com/watch?v=-UmBUgIVu5E&feature...!
:-)))))))))))

SugarCane
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал её зубами.
- Так и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничего, найдёшь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Djeff
че? гепард и не догнал? да ну на...)

Fleur de lys
что за урод на автаре?))

Djeff
Вы тоже не очень))))

Fleur de lys
чо эта не оченнь?)))

Djeff
а то это))))

Fleur de lys
а кот где, заболел?))

Djeff
меня достали за другого принимать, говорят что был тут такой уже)))

Fleur de lys
может и был..
хотите своего подарю?)

Djeff
мой лучше)))) аристократичней))
а ваще это гепард отшопленный)))

Fleur de lys
а я думала жираф в перепуге)

Djeff
а вот нет, это гепард в удивлении)))))

Fleur de lys
не догнал?))

Djeff
да нет, как раз таки догнал, но аппетит явно потерял)))))

Fleur de lys
потому и удивилсо, старость однако))

Djeff
да нет, добычу как следует разглядел))))

Fleur de lys
жилистая попалась?))

Djeff
и не только...)))))

Фатимак
Рассказ от первого лица (знакомый поделился)

Я работаю в аптеке. Коллектив - 5 женщин около 50 лет всем и мне пацану, 23
года. Они мои мамы по возрасту. Обедаем мы в аптеке в комнате отдыха
персонала и там, на стене висит здоровый плакат с изображением оболденной
блондинки, одетой в заколку на волосах головы. Этот плакат повесили они же пол
года назад и идет разговор, что она уже надоела и надо менять плакат. Я стою в
дверях и пью чай, они все за столом - смотрят на эту тёлку:
Они:
- Надоела уже баба, надо её снять.
Я:
- Хорошая баба, можно и снять (улыбаюсь).
До них доходит смысл. Они:
- Вот пошляк, к словам цепляешься! Ну, не снять, так ОТОДРАТЬ, как ещё
скажешь?
Я чуть чай не выронил...

Фатимак
А вот еще

История, произошедшая с одним моим знакомым. После экзаменационной сессии он,
как и водится студенту второго курса, повесил себе хвост из одного экзамена.
Привычное дело, он подготовился получше, взял экзаменационный лист в деканате,
сдал экзамен на отлично и пришел отдавать вожделенный листок служителям факультета.
В деканате как всегда сидела старушенция-секретарша. Взяв листок, и погляев
на него, она произнесла:
- 3,14здато...
Мой знакомый, ошалев от такого положения дел ответил:
- Ну да, за@бись...
Старушка ошалела не меньше его. Она взглянула на него большими глазами через
огромные очки и произнесла:
- Я говорю лист без даты!!!

Катажина
Смешно))))

Фатимак
Вот исчо:

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в
Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой
линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину
мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота,
профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит
финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана…

Фатимак
Вот эту и на сегодня молчу, точнее на вчера уже:

Вчера приходит племянник (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии
вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она
в конце говорит:
- Покажи гениталию!
Ну племяш мой слегка обалдел и говорит:
- ... А вам правую или левую?
Учительница:
- Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!

Джинни Джоу
хмммм... передайте что звонила ГоловачЛена.....

Фатимак
Привет, Моя твоя не поняла....)))

Джинни Джоу
ага... про ГенИталию поняла, а про ГоловачЛена -нет?

Фатимак
Неееееееее, у нас на работе тётка с такими ФИ имеется.

переведи

Джинни Джоу
так ты вслух скажи несколько раз... головачлена

Фатимак
Дошлоооооооооооооо.
))))))))))))))))))))))))

О великий и могучий!
Усе, я спатки, пока-пока.

SugarCane
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!

SugarCane
"В московской компании образованная дама рассказывает:

- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё - ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.

Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:

- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!

Пауза. Образованная дама:

- Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала. Занавес."

Обратно в свой угол
Кто раньше встал - того и тапочки.
У нас говорят: тапки.

Milena888
))))))
А у нас на филфаке как-то в словах запутались и получилось булгаковское "Роковое сердце" и "Собачьи яйца"

hi
:-))))))))))))))))))))))