Давайте улыбнемся!..

Лар_чик
- Что такое сверхподлость?
- Это когда "гаишник" просит тебя довести, а по дороге оштрафовал за непристёгнутый ремень и превышение скорости...


Лар_чик
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала)))))))))))))))))))))


Maestra
:-))))))))))))))))))))))))))


HR-nick
прикольные фотки)


Лар_чик
Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого$21.00

Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения опять открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его. 16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
29. Грязно выругаться. Выпить пиво.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка$75

Итого $1412


-Кентавр-
А я и гне знал, что такооой дремучий (((буду работать над собой)))


Лар_чик
))))) век живи - век учись...


-Кентавр-
... сказал я, прекладывая серебряный портсигар иЗ кармана брюк в пиджак))


Лар_чик
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль просто не доедет.


Вот и я
Фотки прикольные!


Лар_чик
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Ладу калину"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!


Натаlie Питерская
:-)))))))))))))))))


Фатимак
Умора!!!!!!!!)))))))))))))))))))))


Лар_чик
Женщина за рулём, как звезда...
Мы её видим, а она нас НЕТ!


Лар_чик
Всё-таки "Лада калина" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!


Хухрик дикий
ВАЗовцы добились феноменальных характеристик автомобиля "Лада Ф..калина". Теперь данное авто набирает скорость 100 км/ч за 3 секунды пока падает с отвесной скалы"


Лар_чик
Супер)))))))))))))


Лар_чик
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?


Maestra
:-)))))))))))))))))))))))))


Лар_чик
Ехал мааааленький гномик на своей маааааленькой машинке. Останавливается он, значит, у заправки подходит к заправщику и говорит тооооооненьким голоском:
- Налейте мне пожалуйста капельку бензина и капельку масла.
Услышав это, заправщик с ухмылкой отвечает:
- Ага, может тебе еще и в шинку пукнуть!?


Лар_чик
Авария на повороте. Один водила другому:
- Ты что, зараза, поворотник не включил?
- Нафиг?? я всегда здесь поворачиваю!!


Лар_чик
Водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу "Лада калина"?


Лар_чик
В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Установить для него программное обеспечение?».


Лар_чик
- Вы почему опять опоздали на работу?
- Я все утро не мог завести машину!
- А причину выяснили?
- Да жена ключи забрала.


Лар_чик
После длительных переговоров Украина и Германия решили наладить выпуск совместного автомобиля. Чудо-детище будет производиться силами компаний "Мерседес-Бенц" и Запорожского автомобильного завода. Уже созданы два бренда для автомобилей, это "Мерсерожец" и "Запердец".


Необыкновенная Я
Запердец))))))))))))


Лар_чик
не кажи кума, сама люблю военных!)))))))))))))))))))


Dumkopff
- Затяжка!
- Где?
- А вон на щиколотке.
- А, это о танк.
- Где танк то нашла?
- На погоне.


Лар_чик
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"


Хухрик дикий
Мы с товарищем ржали до слез от такого удачного ребрендинга. Запердец... Пипец. Малямба...


Лар_чик
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))


Лар_чик
Машина сбила прохожего.
Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...


Лар_чик
ну, наверное хватит анекдотов..... нихто не смеется...((((


Ната-соло
Самокритика?)))


Maestra
пачиму, я везде смеялась...:-)))))))))))))))))))))))))


Лар_чик
пасиб.... стараюсь выбирать более-менее смешные, если честно - над некоторыми хохочу сама до слез Лучше быть веселым и здоровым!!!!! чем........... грустным и бедным))


Maestra
вот это точно!!! Щас позаимствую это выражение...


Лар_чик
на здоровье!


Alisa keroll
Двое разговаривают:
Как твоя любимая?
Да масло надо поменять.


Лар_чик
))))))))))))))))))))))))))))))))


Alisa keroll
вспомнилось просто


doberman1234444
+я!


Dumkopff
Сегодня побывал в ГАИ, сменил масло, посетил автомойку, съездил на два авторынка и в четыре автомагазина, заскочил в банк - оплатить пошлину, договорился в автосервисе о мелком ремонте и доставке запчастей.
Без машины не успел бы ни куда!


Ната-соло
А работать не надо было?:-)))


Dumkopff
Выходной.


Ната-соло
Проведен с пользой)))


Dumkopff
А пешком ещё и без суеты:)


Ната-соло
Так Вы же были на колесах)))


Dumkopff
Я?


Ната-соло
"Сегодня побывал в ГАИ, сменил масло, посетил автомойку, съездил на два авторынка и в четыре автомагазина, заскочил в банк - оплатить пошлину, договорился в автосервисе о мелком ремонте и доставке запчастей.
Без машины не успел бы ни куда!"
Чьи слова?


Dumkopff
Народные...:)


Лар_чик
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ну Вы гусь!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) придумать -же такое! Народные))))))))))))))))))))))))))))))))))


Ната-соло
Мастер вводить в заблуждение)))


Лар_чик
и выйти сухеньким из воды!))


Dumkopff
Это не я, это аватарка...:)


Лар_чик
НУ я тока хотела сказать - недаром ведь на аве ЛИС!!!!!!))))


Dumkopff
http://www.superjob.ru/albums/photos/469947/


Ната-соло
Лис, он и в африке лис)))


Dumkopff
А там мы есть?


Ната-соло
Обязательно.