Инструкция для мужчин. Как грамотно погубить девушку
Как грамотно погубить девушку
Пост про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так - погулять вышли.
Сначала про настоящих губителей.
Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие- это слово.
В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо - то вначале погубления надо немножко поделать дел.
Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:
1. цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.
Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал".
Где, когда, зачем нарвал - девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы - уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный - вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.
Вялый букетик очень вас продвинет.
Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету "Василек", это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.
Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.
Вообще, все, что от вас требуется- это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно.
Например:
- Я так несчастен, Оля.
На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами "Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать". Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.
Так. Про "несчастен" сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:
- Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.
И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, - придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить- я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.
Едем дальше. В погублятельных отношениях главное- не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.
Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.
Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой.
Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: "Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось". "Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык " (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).
Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: "Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты". "Было бы здорово по утрам просыпаться....в доме с видом на море".
Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).
Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно - неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.
(Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях. У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления).
Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу.
Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться.
Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро...говорите просто: "Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема".
Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом "Это сложная для меня тема".
Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу.
Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте - "Я так несчастен, Оля", и "Это сложная для меня тема".
Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять "Мы предназначены друг для друга", - девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо - "иногда я так остро скучаю по тебе, малыш". Не забывайте забывать о ее дне рождения.
Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю - вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет- он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь!
Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого - погубленные годы вам действительно обеспечены.
Комментарии здесь уместны:
Страницы: < предыдущая следующая >
Lapysh
мне уже бесполезно сказки рассказывать)))
Не просто Кот
А почему уже? Вы старенькая, не красивая и плохо слышите..:-))))
Lapysh
Эт что?)))) Вы меня погубить затеяли?)))))))
Не просто Кот
очень надо невинные души губить. Так собеседую...:-)))))
Lapysh
а такой допрос с пристрастием)))))
Lapysh
а я уж было размечталась)))
Lapysh
Ну, меня старенькую, седенькую, глухенькую...и погубить затеяли, вот радость на старости лет)))
Не просто Кот
возраст не количество прожитых лет.а состояние души.
Душа в порядке?...:-)))
Lapysh
а чего с ней будет-то))))
Не просто Кот
Не старею душой ветераны.!!!!!!....:-)))
Беседуют две старушки на лавочке.
- Знаешь, Семёновна, ноги ломит.голова кружится.руки не поднимаются.
Ой! Никитишна.а люди сказывали.что к тебе молодец вчерась под ночь приходил и только по утру ушёл!!!!
- От.люди завистливые!!!единственный здоровый орган и тому позавидовали....:-))))
GUEST VALERON
Мож, мечта у человека такая. А вот некоторые несознательные дамы и помечтать не дадуть - сказка, сказка))))) И самолёт ентот, мож снится чеку постоянно)))
Lapysh
Привет!!! Где пропал, совсем не пишешь? Как дела?
GUEST VALERON
Привет! Дела, как у графина - кто не берёт и все за горло (((Пропал в разъездах постоянно - то там, то там (((Сейчас вот чуток дома подзадержался - вторая неделя заканчивается (денюжку на проезд колядую)))), а в остальном, прекрасная маркиза...)))
Тема интересная, не мог пройти мимо)))
Lapysh
Мне тоже очень понравилась)) Работаешь сейчас где?
GUEST VALERON
Я ж и говорю - денежку наколядую и поеду туда, к вам поближе))) Лето вроде проработал, а денюжки как не было, так и нет))) Мож у вас там заработаю чего?!))) Как карта ляжет.
Те чел такую сказку нарисовал - прям "Алые паруса" - ни дать, ни взять))) А ты чё - не верю я в сказки и всё тут))) Ох уж эти женщины - то има принца из сказки подавай, а как нарисуется, так сразу и не верю)))
Lapysh
))))))) Я тогда в сказки верила))) Думала и вправду летчик, а он ракетчик, штабной работник. но врал складно)))
GUEST VALERON
У нас в армии был хлеборез, который два года из хлеборезки (небольшая комнатка в столовой, где хлеб режут) не вылазил, а домой писал чуть ли не: "пишу на сапоге убитого товарища"))) Вот. Как грится - главное, чтобы человек был хороший))), а самолёты, ракеты, подлодки - все любят пофантазировать, главное - не принимать близко к сердцу)))
Lapysh
Да не, мне кажется там отклонения были)) Он Рассказывал и сам в это верил, особенно про орден))
GUEST VALERON
Орден Сутулова)))
То он полюбил тебя с первого взгляда и не знал, чем бы выделиться из толпы, вот орден на самолёте и придумал))) А когда у человека получаются самые складные истории - правильно, тогда, когда он сам верит в то, что рассказывает. Станиславский)))
Lapysh
Он это всем рассказывал))))) А ты говоришь любоф)))))
GUEST VALERON
Сынок американца спрашивает у папы:
- Пап, а что такое секс?
- Это когда платишь деньги женщине и она твоя.
- Пап, а что такое суперсекс?
- Когда платишь много денег и делаешь с этой женщиной всё, что захочешь.
- А что такое любовь?
- Ну это русские придумали, чтоб денег не платить...
Lapysh
))))))))))))))))))))))))))))))))))) эт точно)))
GUEST VALERON
Да лан... А то ведь могу и про продажность женщин рассказать)))
GUEST VALERON
Говорит, мол, все вы женщины продажные...
- Да как ты можешь?!
- Вот ты за рубль продашься?
- Сволочь!!!
- А за миллион?
- ???
- Вот, уже и цену себе набиваешь...
GUEST VALERON
Да и ваще, человек (особенно женщина) слышит только то, что хочет услышать))) Стоит ли после ентого обижаться на рассказчика?))) Мож, он видит, что тебе (ну, и всем остальным тож) приятно енто слышать, вот и развил тему)))
Lapysh
ну, мне как-то было не обязательно про это рассказывать)) Мог бы и промолчать))
GUEST VALERON
Эт я так - мысли вслух))) Я ж не такой - я капитан)))
Lapysh
ну да- ну да)) Со всеми атрибутами)))
Lapysh
а еще лучше давай темку придумаем))
Lapysh
у меня кризис жанра ничего в голову не идет, хотя Иранике пообещала))) На тебя надежда))
GUEST VALERON
Ну тогда будем стараться. Ток знаю я эти приколы - я счас создам чё-нить, а вы спать поразбегаетесь)))
Lapysh
если что, завтра продолжим))
GUEST VALERON
Танюш, вечерком загляни на огонёк и я загляну, мож, темку какую наваяем, а счас пока не прощаюсь, но временно покину эту скромную обитель)))
GUEST VALERON
Я вернулся поговорить о самолётах))) Я вот в детстве космонавтом хотел стать))) Чтоб на каком-нить марсе произнести что-то типа:
- Удачи Вам, мистер Джеферсон)))
GUEST VALERON
Тогда я буду капитаном дальнего плавания))) Весь такой в тельняшке, бескозырке, в общем, со всеми атрибутами)))
Lapysh
главное, чтобы со всеми атрибутами)))
GUEST VALERON
Есссно, со всеми))) Иначе, что ж я за капитан?!))) И так получится раз в полгода... на берегу бывать)))
Lapysh
дааааа\. тяжела ваша доля...капитанья))
GUEST VALERON
Главное, чтоб вы довольны были... хотя бы раз... в полгода)))
ЛиСко
Что-то мне вспомнилось про "фапотьку"... Эпохальный был анекдот!)))))))
Olga Nebeda
О, да!!!!!! Бараночка с этим анекдотом всех убила))))))))))))))))))))))))))))))))
ЛиСко
Ну ведь классный же!!)))))))))
Показано с 61 по 120 из 210 комментариев
Страницы: < предыдущая следующая >
1 2 3 4
"Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой.
Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: "Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось". "Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык " (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).
Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: "Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты". "Было бы здорово по утрам просыпаться....в доме с видом на море".
Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).")))))))))))))))))))))) Ржу до слёз...изменить тока надо название Маврикий))))))))))))))))))) Могу уточнить...вместо "ромашек" сувенир за её счет.........